Ne aggiungo una io:
l'altra sera sono stato a cena fuori. Eravamo tre coppie, ed era una cena abbastanza importante. Era fondamentale che offrissi io...
Dunque di nascosto mi sono messo daccordo con il cameriere: "Mi raccomando, al conto del tavolo ci penso io; la raggiungo al momento opportuno."
Si mangia, si beve, ci si diverte. Tutto in allegria insomma, fino alla fine, quando le donne escono per la sigarettina..
Con fare felino colgo il momento propizio e mi alzo senza dare troppo nell'occhio, avviandomi verso la cassa che avevo "intravisto" all'ingresso. "Ma dove caspita è quel tizio??"... finalmente lo trovo e dico: "Eccomi, pago il conto del tavolo 7".
Cosa mi risponde lui? Sapete cosa mi risponde lui?? "Ehmm, i signori hanno già pagato!"
Porca Putt..! Sono tornato al tavolo mortificato! Non mi hanno neppure fatto pagare la mia parte! Peggio di così non poteva andare!
Sapete come è potuto seccedere? Ebbene, quella che avevo scambiato per la cassa... era un fax ! Ho aspettato nel posto sbagliato!
Bella, bella. Bella figura di mer*a!

Incontro un tizio che erano anni che non rivedevo. Con lui non avevo certo un rapporto di amicizia ma comunque ci conoscevamo. Lo vedo in maglietta bianca che stava spingendo una sedia a rotelle con un ragazzo più giovane di lui seduto sopra. Eravamo vicini all'ospedale e in quel periodo io ero volontario in una Pubblica Assistenza locale. Mi vede da lontano e mi saluta. Mi avvicino e facciamo 2 parole velocissimi. Mi guarda e mi fa guardandomi la maglietta (bianca pure la mia):
"Obiettore?!
"No, volontario. Ho appena portato una signora... "
guardo lui di profilo (maglietta bianca) e guardo la carrozzella con il ragazzo e faccio:
"Tu invece sei obiettore eh?"
"No, è mio fratello"

Ragazzi, avete mai pestato una bella merdaccia di gatto, ha un odore indescrivibile, di formaggio andato amale, poi se non te ne accorgi e vai in ufficio, tutti eviteranno la tua scrivania e ti guarderanno male.

P.S. oltre alla figura di emme in ufficio, pensate a pulire i pedali dell'auto, ci vuole la maschera antigas e i guanti da netturbino.

N.B. però non avevo ancora la STILO

spero sia successo quando avevi la GOLF

Magari, purtroppo non ho mai avuto una SGOLF averlo saputo, me ne facevo prestare una.

Su ragazzi, raccontate! Possibile che in ferie non vi sia successo nulla di, diciamo, particolare?

a me si....sabato sera ero con di quella gente davvero improponibile....
uno che continuava a tirarsela perchè ha accesso aai bottoni rossi della casa bianca e perchè dopo aver speso un paio di stipendi gira forte sul kart,un altro arrivato in moto davvero bruuuuutto,una donnetta che è più uomo di gassè e il suo ragazzo (che forse è ragazza a sto punto) che continuava ad andare a bioetanolo e a generare effetto serra dal deretano......

ah già ma era darko,irish,lucy e grady....se c'era pure vortex completavamo lo zoo....

Ma come ti permetti..per prima cosa io non sono una ragazza ne dentro ne fuori...pazzaaaaaaa
Ma la cosa più oltraggiosa di tutte è la frase in cui mi accusi di andare a bioetanolo...io vado solo a metANO purissimo!!!

Io invece no vero? Darko si chiede ancora come ho fatto a piombargli addosso appena siamo partiti...ho messo il natural turbo eheh

Mi raccomando, quando vai con i pattini a rotelle oppure con quelli da ghiaccio, RICORDATI di disinserire il NATURAL TURBO, altrimenti ..... CRASH .....

uppo questo divertentissimo topic...dai raccontate qualche figuraccia ragazzi!

Qualche giorno fa, una mia collega si sfogava parlando malissimo e in maniera piuttosto pesante del capo ....... He he he he he he, lui era dietro l'angolo della porta, a 2 metri scarsi, che faceva delle fotocopie. Quando ce ne siamo accorti, lei rosso paonazza e lui, il codardo, ha fatto finta di non aver sentito niente.

Giusto per la cronaca, dopo qualche ora, il capo che iniziava la vendetta con un po di banale mobbing come all'asilo. MA dove stiamo andando a finire ???

ieri ne ho fatta una clamorosa: ultimo giorno del pallosissimo corso prematrimoniale, il prete ha organizzato il pranzo nell'oratorio di un paese di montagna. C'era l'autocolonna che partiva dalla parrocchia ma io, per levarmi dalle scatole il prima possibile, ho deciso di andare in moto. Quindi, sono arrivato un po' prima degli altri e ho messo la moto vicino al muro di cinta di una casa (regolarissimamente parcheggiata); al che una vecchia si è messa a sbraitare dalla finestra e, alla fine, per non creare casini, ho deciso di spostarla, ma mentre la spostavo ho urlato "ma guarda sta vecchia rincoglionita" e ho tirato un paio di bestemmioni. Peccato che dietro di me, a due metri, nel frattempo fosse arrivato il prete... L'Anna si è leggerissimamente incazzata, ma poi alla fine l'ha presa sul ridere, e sono diventato il mito del 90% del gruppo del corso!

La bestemmia in presenza di prelati ha qualcosa di epico... quindi capisco benissimo come mai sei diventato il loro mito: hai fatto quello che avrebbero sempre voluto fare, ma non ne hanno mai avuto il coraggio

gia ma io l'ho fatto senza accorgermi del prete, altrimenti mi sarei trattenuto...

Fai finta che non sia vero.. e che tu l'abbia voluto dire anche con lui presente

magari durante la funzione del matrimonio..

" e ora può baciare la sposa... " era ora BIP BIP"

io sono sicuro che al mio matrimonio qualche figura di m... la faccio di certo

Basta che tu ti faccia la fagiolata per cena la sera prima
Oppure per colazione un bel caffè con sigaretta successiva

beh se non le faccio io le fanno di sicuro i miei amici, visto che ho invitato alcuni tra i più rinomati alcolizzati della provincia di Como...