Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato
la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa
sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57
con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di
classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di
credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di Vendere le sopraccitate finte
sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato
a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il
nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna
il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della
nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando
una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Cool Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la
cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che
incita la classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto
dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e
simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con
fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come
simbolo fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro
del professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e
l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai
genitori di tale maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20
minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
1Cool L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro
"cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti
di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto
dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di
necessitare un bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una
pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho
una vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe,
al suo posto cartello recante le parole "torno subito".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R.
l'ha convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

Mah... Se dovessi scegliere.... mi piace molto la 15!

Un bambino cinese che vive in Italia, tornato da scuola chiede al padre il significato di una parola sentita dai sui compagni di classe...
Bimbo: papà, papà! chi sono i floci???
Padre: eh piccolo mio sono dei malati inculabili...!

spero non si sia offeso nessuno....

Questa già la sapevo....

Qualche anno fa, aereo privato di Silvio Berlusconi in volo per una missione segreta. A bordo:

Silvio Berlusconi
Il Pilota
Il papa, Giovanni Paolo II
Un Ragazzino di 13 anni appena uscito da scuola

Improvvisamente i motori si fermano e l'aereo comincia a perdere quota, il Pilota appare immediatamente nella zona passeggeri e dice: "signori la situazione è gravissima, qui a bordo ci sono solamente 3 paracadute, io ho ancora una lunga carriera davanti a me e poi la formazione di un pilota costa un sacco di soldi". Indossa un paracadute augura buona fortuna e si butta dal portellone.

Un attimo dopo, Silvio Berlusconi con il classico sorriso a 450 Denti si alza di scatto ed esclama: " Signori, io sono il presidente, il paese ha bisogno di me, ho creato 45.000 posti di lavoro, 50 Televisioni, sono unto dal Signore, mi sono fatto da solo, lavoro 35 ore al giorno, parlo 10 lingue, ho fondato un partito in una notte, ho 2 mogli e un sacco di figli, devo scendere nuovamente in campo, devo sbaragliare i numerosi comunisti ancora presenti nel nostro paese, ho un appuntamento per domani alla casa bianca, dopo domani devo andare da Putjn, devo riformare la costituzione, possiedo un capitale di miliardi di €, devo ristrutturare le mie 24 ville in sardegna, devo tenere a bada gli alleati politici e poi SONO INTELLIGENTISSIMO, non vorrete che io perisca cosi miseramente, abbiate pazienza ! " Indossando un paracadute, guarda il Papa, esclama : MI CONSENTA e si getta nel vuoto.

A quel Punto, con i secondi contati, Il Papa, guarda il ragazzino e dice: "caro figliuolo, io sono il Pontefice, la mia vita è dedicata al prossimo inoltre oramai sono anziano, mentre tu, non hai ancora vissuto la tua vita, lo benedice e continua dicendo, prendi l'ultimo paracadute, se questo è il volere di Dio, salvati almeno tu.

Il ragazzino, accenna un sorriso ed esclama: " Santo Padre, non si preoccupi, io non so se questo è il volere di Dio, ma quel signore di prima era cosi intelligente, che nella fretta, ha indossato il mio zaino della invicta pieno di libri e si è buttato con quello.

Questa è Famosa.... io per esempio già la sapevo!

fa sempre piacere risentirla! cribbio!

Tre amici ottantenni si incontrano dopo molti anni ed incominciano a lamentarsi ognuno dei propri mali. Dice il primo: "Ah ragazzi, la vecchiaia e' una brutta bestia, ieri ero con il mio nipotino e lui continuava a parlare voltandomi le spalle ed io non sentivo niente... Ecco, a me frega l'udito!".
Dice il secondo: "A me invece ieri e' capitato che stavo guardando la tele e ad un certo punto non sono riuscito a leggere... Ecco a me frega la vista".
Interviene il terzo: "Sapeste, io ieri ero sulle scale di casa, ho visto mia moglie china a pulire per terra. Mi sono arrapato e le sono saltato addosso da dietro. Lei si e' arrabbiata e mi ha detto che lo avevamo appena fatto 2 ore prima ... Ecco a me frega la memoria !!"

Epitaffio su una tomba: Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.

Copiato e INCOLLATO da un sito:


Un carabiniere ha una 500 molto
vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si
rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire.
In caserma riferisce
la cosa al maresciallo che gli chiede:
"Quanti chilometri ha la tua
macchina?".
"Ne ha 150.000".
E l'altro:
"Fatti
furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!".
Il carabiniere fa così e
torna dal concessionario.
Giorni dopo si rivolge al maresciallo:
"Marescià, ma lei è un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un
milione!".
E il maresciallo:
"Vedi come si fa! Se fossi in te ne
toglierei altri 50.000 Km".
Così fa e torna dal concessionario e
quindi di nuovo dal maresciallo:
"Marescià, ma lei è un genio! Mi
hanno valutato l'auto due milioni!!".
"E bravo, fatti furbo!
Togline ancora!"
risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e
toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e
poi dal collega:
"Marescià, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal
concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo
risponde:
"Però... 8000 Km ..... 2.500.000 ... quasi quasi la compro
io!!".
E il collega:
"E no! Adesso che è nuova la tengo
io!!".

Un allevatore compra una Mercedes della
nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per
gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della
concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta
in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al
concessionario:
Fattura N° 123456

1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 € Alimentazione a fieno Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 € Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 € Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €


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Totale della Vacca su strada 9.630,00 €

ma se il gatto va gatton gattoni......


il coyote?????

UHMMM, boh ?? che vada forse Coyon Coyoni ?

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

Un ragazzo accompagna la ragazza a casa.
Sotto il portone lui si appogia al muro con fare ammiccante e dice:
lui: cara, mi fai un p***ino?
lei: ma caro cosa dici?
lui: dai che non c'e' nessuno
lei: ma siamo sotto casa mia, potrebbero vederci
lui: ma chi vuoi che ci veda, sono le 2 di notte!
lei: ma mi vergogno cosi' in mezzo alla strada
lui: non ti piacerebbe?
lei: ma si che mi piacerebbe, solo che...
lui: dai, che e' tanto tempo ormai che non lo facciamo
lei: si pero'...
lui: vedi? sono passati 5 minuti e non e' passato nessuno
lei: e se per caso tornano i vicini?
lui: figurati! dai, come quella volta in macchina
lei: ma li' era diverso
lui: oppure a casa dei tuoi al mare
lei: pensa se lo scoprissero!
A quel punto si accende la luce delle scale e scende la sorellina della ragazza, in camicia da notte e con i capelli tutti arruffati, e dice:
'senti, dice papà di fargli questo p***ino, se non ti va glielo faccio io o al limite manda la mamma o scende lui, ma togliete quella ca**o di mano dal citofono!'
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In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta
per agguantarlo, salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti! Io sono
una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire
tre desideri ciascuno".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:
"Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsifemmine".
E il coniglio di rimando: "E io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: "Ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "Va bene, sarete accontentati; e ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre piu' arrapato: "Voglio che tutti gli orsi maschi del mondo,
tranne me, diventino femmine".
E il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!!"
L'orso ride come un pazzo per come il coniglio sta sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete accontentati. E ora il terzo desiderio".
L'orso: "Ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno
la fila per venire a casa mia".
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla:
"Io voglio che quest'orso qui diventi un gay!"
Vrrrrooooooooommmmm...
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Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola mi hanno fatto un
test politico:
-che cos'è la politica?
Ma io non ho saputo rispondere. Me lo spieghi tu papà?
Certo figliolo. Ti faccio un esempio!
Io lavoro e porto i soldi a casa; quindi sono un CAPITALISTA;
la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa, quindi
rappresenta il GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi tu
rappresenti il POPOLO;
la tua sorellina che è ancora piccola quindi rappresenta il FUTURO DELLA
NAZIONE;
la donna di servizio che lavora in casa rappresenta la CLASSE OPERAIA.
Cosi ti ho spiegato cos'è la politica!!
La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della sorellina che dorme
vicino a lui, si alza cercando di calmarla e vede che ha i pannolini
slegati ed è piena di cacca fino ai capelli, allora va in camera dei
genitori per chiamare la mamma. Ma questa dorme rofondamente e non sente;
il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla
porta chiusa.
Ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e vede il padre che
sta scopando con la cameriera.
Il bambino ritorna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO COS'è LA POLITICA:
1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN ca**o
3. IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E ' PIENO DI m**da
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Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita'
ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei
bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti" (senza offesa x la categoria )

mitiche,specialmente la prima

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le
Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie.
Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in
largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il
nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano
dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40
centimetri di neve!!!
_________________________________
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al
mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo
una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia
matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla
sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso
selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto
una pattuglia di vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il
sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio.
Ma quella t.r.o.t.a. li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta la
contravvenzione non gliela leva nessuno!"
_________________________________________
c'e' un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
- signora, signora...
- Le serve della crema per le mani?
- No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!
- 5 scatole? e a che le servono?
- Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato:
- signora, signora...
- Altre 5 scatole di viagra?
- no, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!
______________________________
Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E il primo giorno e il
farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono
dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra
il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere
preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che
aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e
posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il
suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".
_____________________________________
Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
"Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
"Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
"Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
"ho cinque figli"
"porta anche loro"
"ho tanti cugini"
"non importa vengono anche loro"
"ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
"Senti porta chi ca**o vuoi tanto a casa è da 6 mesi che non taglio il prato!"
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Un uomo torna a casa e trova un uomo nudo sotto al letto.
Imbestialito dice alla moglie:
- Cosa ci fa questo sotto al letto???
E la moglie:
- Sotto al letto niente! Ma vedessi sopra...
__________________________
Una baby-sitter torna a casa dei datori di lavoro dopo essere stata
una mattinata al parco.
La madre del pargolo si avvicina di corsa alla carrozzina:
- Bello di mamma sua! ...ma ...ma questo non è mio figlio!!!
- Signora, mi ha ordinato lei di cambiarlo se si fosse sporcato!
_______________________________________________
Un gruppo di motociclisti seduti a bere una birra in un bar,
vedono passare un centauro che grida forte: "C'E' NESSUNO CHE
HA UNA MOTO COME LA MIA"
Questi qui seduti lo guardano esterefatti, ma nessuno si scompone.
Questo all'incrocio si gira torna indietro e rifà la stessa domanda:
"C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA", urlando e sfrecciando.
Fatto sta che si alza un motociclista grande e grosso (Derrik?) e dice:
"Se torna indietro ci penso io"
Quello all'incrocio si gira e torna indietro, rifà la stessa
domanda urlando: "C'E' NESSUNO CHE HA UNA MOTO COME LA MIA"
Il motociclista grande e grosso dice: "SI', IO CE L'HO!!!"
E l'altro: "COME SI SPEGNEEEE!!!"
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La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un
ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono" E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede, ma
mi piace come ragiona".

DIFFERENZE TRA TE E IL TUO CAPO


Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.

Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, e' troppo occupato.

Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano.

Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, è iniziativa.

Quando ti impunti, è testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, è fermezza.

Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale.

Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al proprio capo, e' collaborativo.

Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari.

Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.

Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.

GRANDEEE JOHNNYYY !!!!