Due cani si incontrano dal veterinario:
"Ciao come va?"
"ah male ,oggi mi castrano perchè sono un bastardo e mi sono fatto tutte le
cagnette del vicinato e ho creato una colonia di bastardi e il mio padrone
non ne vuol più sapere di proteste del vicinato....
e tu? come mai sei qui?"
"Ah io l'altro giorno sono entrato in casa e ho sentito la doccia che andava
e allora sono salito al piano di sopra e ho trovato la mia padrona alla
pecora che cercava il sapone.....non mi sono controllato e le ho piantato le
unghie nella schiena inculandola per un'ora!"
" E allora ti castrano anche te?"
"No..no sono qui per le unghie!"
Nel convento le suore stano giocando a pallavolo.
Lanciandosi la palla si sentono gridolii " Mia!" "
Mia!" " Mia!". E un baritonale " MIIAA!"
La madre superiore insospettita da quest'ultimo tono
di voce riunisce le suore in sala mensa e le invita a
sollevare la sottana pronunciando il loro nome.
Inizia la pima, solleva la veste e con voce sottile: "
Suor Mariella", la seconda " Suor Antonella" , la
terza " Suor Graziella" ;la quarta " SUORPRESA!!!!".
Valeria Marini va dal dottore. Il medico dice alla soubrette tutto scocciato:
- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E Valeria risponde:
- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La Marini sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."
Un ragazzo ha comprato dei preservativi in farmacia,
dopo qualche giorno torna inacazzato nero, perche si e' accorto che c enerano alcuni bucati, ma la farmacia è chiusa per ferie.
allora pensa di sputtanare la farmacia scrivendo sul portone: " in questa farmacia i preservativi sono bucati"
alle spalle del ragazzo c è un anziano signore che ha seguito tutto attentamente, e chiede al ragazzo: "fammi un favore, aggiungi che si piegano".
Una bambina porta una mucca al guinzaglio. Ad un angolo un signore la ferma
incuriosito e le chiede: "Ma dove vai, bella bambina, con una mucca al
guinzaglio?" e la bambina risponde: "la porto a far montare dal toro" e il
signore: "Ma è uno scandalo!! Questo è un lavoro che dovrebbe fare tuo
padre!" e lei: "No, no, lo deve fare il toro!"
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???
In carcere,tra nuovi compagni di cella,ci si raccontano le proprie
disavventure.
-Tu come mai sei dentro?-
-Io per omicidio!-
-E chi hai ammazzato?-
-Il ragazzo di mia figlia-
-Come mai?-
-Guarda,mettiti pure comodo perchè è una lunga storia.
Mia figlia ha 15 anni,per me è ancora una bambina. Il suo ragazzo era di
10 anni più grande di lei.
Una sera lui è rimasto a cena a casa mia e si è chiuso nella stanza di
mia figlia da solo con lei.
Io sono un padre abbastanza moderno.però quando ho sentio dei mugolii
mi sono incuriosito e mi sono messo a guardare dal buco della serratura...
-E cosa hai visto?-
-Che lui si stava facendo fare un pompino da mia figlia...
-Allora hai sfondato la porta e lo hai ucciso?
-No...io ho pensato"So che è mia figlia ma prima o poi doveva avere la
sue esperienze sessuali"...Così ho lasciato correre...
-Poi che è successo?-
-Lui l'ha fatta sdraiare sul letto e l'ha sverginata senza darle il
tempo di riprendere fiato.
-E' allora che l'hai ammazzato?
-No...eroparalizzato dallo shock,non sapevo che fare... non riuscivo a
muovermi..
-E allora?
-Non contento il porco l'ha fatta girare e se l'è inculata... se ci
penso mi tremano le mani!
-Ma quando l'hai ammazzato?
-Guarda...quando ha finito e s'è pulito il ca**o sulle tendine non c'ho
visto più...
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei
bisogni che tu non puoi più soddisfare
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e
sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando
riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia
segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per
avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che
anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo
messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di
tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in
matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in
situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più
volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima
di domani!!!
Baci dalla tua donna che ti capisce.
La maestra ai ragazzi: "Domani ognuno di voi dovrà sapermi dire un colore complementare!"
Pierino va subito dai suoi a chiedere aiuto, la mamma gli trova un colore complementare originale: blu cobalto!
Pierino per non dimenticarsi il colore complementare si ripete sempre "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", durante la cena pensa "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", prima di addormentarsi "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La mattina si alza e......"Com'era il colore? Ah sì! blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto", mentre va a scuola continua a ripetere "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto".
La maestra: "Margherita, dimmi un colore complementare!"
Margherita: "Verde pisello signora maestra!"
Maestra: "Brava! Antonio, dimmi un colore complementare!"
Pierino intanto si ripete: "blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto - blu cobalto"
Antonio: "Giallo limone!"
Maestra: "Bravo! E ora te Abdul!"
Il bambino di colore ci pensa un po' e poi dice: "BLU COBALTO!!!"
Maestra: "Bravo! PIERINO! Dimmi te un colore complementare!"
Pierino a botta sicura: "NERO DI m**da signora maestra!!!"
Un pazzo lucida il pisello dell'amico. il dottore gli chiede: che fai? Gli
lucido il binocolo.
Ti sembra un binocolo?
si ieri m'è l'ha messo nel culo e ho visto le stelle!
un signore in farmacia:
- salve, desidera?
- 5 confezioni di tranquillanti, grazie...
- sono per lei?
- FATTI I ca**i TUOI!!!!
Un signore, ormai ottantenne, si reca a comprare i soliti due panini come faceva da 30 anni nella solita panetteria.
Quella mattina, vittima dell'arteriosclerosi, chiede 2 chili di pane.
Il panettiere interviene gentilmente "2 chili? Guardi che le diventa duro!" Il vecchietto allora "Mi diventa duro? ME NE DIA 4 CHILI!!"
Una ragazza si avvicina al bancone di un bar e chiama il barista:
"Ehi, ma che bella barba hai!" dice, e comincia ad accarezzarla "Senti
barbuto, sei tu il padrone qui?"
"No, oggi il padrone non c'è. Posso fare qualcosa io?"
"Ma lo sai che hai anche tanti capelli? " comincia ad accarezzare anche
quelli "Ecco, potresti dirgli una cosa da parte mia?"
"E cosa?"
"Mmh, e che labbra morbide..." avvicina le dita alla bocca del barista che
comincia a baciarle "dovresti dirgli che nel bagno delle donne manca
l'acqua, il sapone e la carta igienica."
Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro, tutto quello che il tizio ha in tasca.
Ne interpella a decine, ma ovviamente niente. Le più gentili lo prendono a male parole.
Finché ne trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e...
-Senti, me la daresti per un euro?
-Certo- risponde lei -ma prima mi devi dare una bella leccata.
Ed il tizio: -Ma certo, andiamo!
Si appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa:
-Ma cosa sono, piattole?
E lei: -Beh, per un euro cosa ti aspettavi? Gamberetti?
un signore contento dell'acquisto di una ferrari, va in auto strada per provarla.
si ferma all'autogrill e fa al benzinaio-il pieno grazie. e intanto scende dalla macchina.
quando rientra paga velocemente il benzinaio chiude lo sportello e riparte sgommando.
mentre corre ad una velocità di 250km/h vede un puntino giallo che lo raggiunge velocemente
e lo sorpassa. sbalordito ed anche ferito nell'orgoglio si mette all'inseguimento, spingendo
la ferrari a 280km/h, raggiungendo il puntino giallo e sorpassandolo in men che non si dica.
ma la sua soddisfazione dura poco, perchè il puntino giallo lo risorpassa in un attimo.
incuriosito ed anche un po' innervosito spinge la macchina a 300km/h e quando vede il
puntino avvicinarsi, apre il vetro della macchina per cercare di vedere che macchina fosse
e per sentire dal rumore se la macchina fosse stata modificata.
e quando il puntino si avvicina,sente-lllllllaaaaasssccciiaa lllee bbbrrreetteeellleee,
sssooonnnooo iiilll bbbeeennnzzzziiinnnaaaiiiiooooo!!!!
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al
solito posto. Dà un'occhiata in
giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida
signora una bottiglia
del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa
che se la signora accettasse
la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile omaggio
del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e
decide di inviare un
bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo
porta immediatamente al
tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage
una Mercedes, un milione di
dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara
un biglietto che dà al
cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta
c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari
Modena e anche la BMW 750i,
per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19
dei 20 milioni di
dollari che tengo in conto.
Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5
cm di quello che tengo
nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"
In un manicomio é il giorno stabilito per testare se i pazienti sono sani e possono dunque essere rimessi in libertà! Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci prova in tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare. Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui dopo capriole e giravolte viene trattenuto in ospedale. è il turno dell'ultimo, il dottore fa la fatidica domanda e il pazzo dice che è impossibile che lui riesca a nascondersi dietro un ago. Dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa, ma mi spieghi, perchè non ha provato a nascondersi come gli altri!" e il pazzo: "e che mi nascondo a fare, poi lei mi guarda dal buchetto!!"
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,
quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,
che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di
funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
e adesso passiamo a quella "hard"
Lo succhiava avidamente, stringendolo vogliosa con l'intima intenzione
di svuotarlo; di strizzarlo ed, infine, di asciugarlo dell'ultima goccia
di quel sano e caldo nettare. Finalmente lo sentì sgorgare copiosamente
in gola, lo strinse ancor di più. L'oggetto, fonte del suo desidero, lo
palpeggiava mordicchiandolo con gusto. Poi, quando tutto finì, si mise a
gongolare soddisfatta...
Fu allora che la balia le tolse delicatamente dalle manine il biberon,
ormai vuoto; la coccolò facendole fare l'abituale ruttino per evitarle
eventuali rigurgiti. Poi, la pose con delicatezza nella culla per il
rituale sonnellino.
we porcellini cosa pensavate???
Login
FAQ
Galleria
grandiosa
