Oppure.... "Quelli che vanno a Petano", Pet-Ano.

Ragazzi, sempre tanti anni fa, per un certo periodo ci si riuniva tra sposati freschi, per il pockerino amichevole del Venerdì. Mogli in salotto e maritini in cucina con porta chiusa, dopo la prima ora, massima concentrazione, fumo denso come nebbia, bicchierino di whisky con ghiaccio e silenzio di tomba, si udivano solamente le frasi tipiche: cip, parola, buio, apro, il doppio ecc.. Un nostro amico puntualmente a metà serata, immancabilmente, forse per il bere oppure per la concentrazione, ogni tanto tirava di quelle loffate terribili e subito dopo diceva: SCUSATE. Il comico non era il peto in se stesso, ma il fatto che anche se amichevole, ci si giocava qualche soldo e quindi tutti rimanevano impassibili, insensibili anche agli odori più asfissianti ! Le mogli in salotto a chiacchierare e al BUIO di tutto.

Si quello che ha formula chimica CH150cv

Questo è un fenomeno eccezionale! Altro che comico! Impassibili ad una sgasata fatta nel più assoluto silenzio tra un gruppo di amici! Incredibbbbbile!

A Riccà,ma tu non hai nulla da raccontare

Beh, la prima che mi viene al volo è questa:
Più di un annetto fa, lavoravo già in ferrovia, e per un giorno di scuola sugli scambi gli istruttori ci hanno chiesto venire in divisa perchè avrebbero dovuto girare un video con noi sul funzionamento degli scambi stessi. In auto, durante il tragitto eravamo in 5, ed io ho detto: "AHah, in divisa! Il cineoperatore si chiama Stephen, e di cognome fa Spielberg. Ma come si fa a girare un video di stè cose quà?"
Arrivati sul posto ho scoperto che il cineoperatore era.... il collega che era con me in macchina !!!

immagino la tua faccia e delle mie avventure che pensi???

Penso che stò topic è troppo forte! Complimenti per l'idea! e soprattutto complimenti per le esperienze! Dopo ci si ride su, e si arrivano pure a raccontare; ma nel momento in cui succedono...

Non oso ricordare quella notte dell'8gennaio...brrrrr,altro che ricominciare la scuola

Ah ah ah ah ah ah ah, questa, questa e forte anche se il culo non c'entra niente ma il gas si. Un po' di anni fa eravamo in ferie nelle Marche che come tutti sapete è terra di calzature. Bene, dopo qualche giorno abbiamo invitato mio nipote a passare qualche giorno con noi, all'epoca era un ragazzino di circa 15 anni alto 1,80 e con 46 di piede. Siccome stravedeva per suo ZIO, cioè il sottoscritto, appena ho telefonato ha fatto le valige di corsa e ha preso il treno al volo da Milano. Era una giornata INFUOCATA, arrivato a destinazione ci siamo fatti una bella partita a ping pong in campeggio e una a palla volo, poi disfacendo la valigia ci siamo accorti che aveva dimenticato le ciabatte da spiaggia, io dico, dov'è il problema, qui fabbricano scarpe dietro ogni angolo, vuoi che non troviamo ciabatte ......

Ci rechiamo in un supermarket della scarpa, pieno di gente, localizziamo la zona ciabatte, ne scegliamo alcuni modelli, lui si siede e toglie una valigia, ehmm volevo dire una scarpa tipo nike tutta di gomma e indossta almeno 12 ore prima a MILANO.

Pazzesco, non sono passati 10 millisecondi che una zaffata ci ha investito in pieno, indescrivibile, mai sentito una cosa del genere, sembrava un cadavere lasciato a macerare nel gorgonzola per giorni. Per la vergogna, si è rimesso la scarpa come un fulmine e ci siamo dileguati in un altro reparto. Io dall'esperienza dell'età, dico, non ti preoccupare, lasciamo passare 10-15 minuti e poi torniamo la a riprendere le ciabatte, ebbene quando siamo tornati, in quella zona non c'era nessuno, L'ODORE ANCORA PRESENTE e molto intenso, era penetrato nei materiali, i pochi coraggiosi quando sbucavano in quella corsia, facevano una faccia schifata e andavano via. Abbiamo preso un paio di ciabatte e anche noi con faccia scocciata e disgustata ci siamo avviati alla casssa brontolando per quel cattivo odorazzo Tornati al villaggio l'abbiamo costretto a tenere in ammollo i piedi con acqua calda e bicarbonato e lasciare le scarpe a decontaminarsi all'aria aperta dietro il Bungalow. Pazzesco, credetemi, non pensavo che 2 piedi potessero raggiungere ODORI cosi TOSSICI !

Giorgio, la scarpa l'avrà indossata pure 12 ore prima....... ma i piedi da quanto tempo non se li lavavaaaaaaaaaaaa????????

Invece un'esperienza che VORREI ripetere è questa:
ho un cugino che secondo me è malato... cioè c'avrà l'intestino putrefatto credo, perchè è inconcepibile il livello di puzza assurda che riesce a emettere, col classico sibilo bastardo alla "non sento colle orecchie, ma col naso.... ", per fare un paragone, le fogne di calcutta in confronto sono chanle n°5
Ma la caratteristica più grave è ogni tanto riesce a farne una CON LE UNGHIE!!! la puzza non si leva nemmeno dopo 24 ore.

Un giorno stavamo in un paesino dei castelli romani, in 4 cristoni (tutti sull'1.90) col mio 106 3p per le vie del centro, quando ad un certo punto, mio cugino forse stimolato dai sampietrini, emette la loffa con le unghie e comincia a ridacchiare.
Dopo 10 secondi l'impatto con le narici è stato devastante! La puzza c'era entrata anche nel cervello quasi fino a perdere i sensi! Tutte le manovre evasive (apertura finestrini e deflettori posteriori) sono state inutili, l'arbre magique comprato da una settimana è appassito all'istante e la ventola del clima è esplosa in mille pezzi.
Alla fine abbiamo adottato la soluzione più drastica ed è anche grazie a quella che adesso sto qui e lo posso raccontare: butto la terza e APRIAMO DIRETTAMENTE I SPORTELLI!
Ora voi dovete solo immaginare che scena ha potuto vedere la gente del posto... un 106 rosso che passa per le vie del centro con i sportelli aperti con tre tizi che urlano disperati con la testa fuori dall'auto "Aiutoooo, sto pe morì!!" "mortacci tuaaaaa" "ma che te sei magnato, i pedalini de Cafù?" e altre amenità varie... e mio cugino sul sedile posteriore con la testa rivolta verso l'alto che ride UAAHAHHAHA! in maniera satanica!

La cosa fica è che quando sono tornato a casa ho chiuso finestrini e deflettori. Ricordate quanto durava la loffa? ecco, il giorno dopo la macchina l'ha presa mio padre per andare a lavorare
Al ritorno quello che ha detto si può riassumere in questa frase (rigorosamente in romanaccio):
"A Diè, vabbè che con la macchina ce poi fai de tutto, ma addirittura cacacce dentro me sembra eccessivo!"

ragazzi...a questo punto bisogna fare anche il logo della STILO NATURAL POWER!!!

Grande Diego!!!!!!

Comunque non posso non raccontare degli 8 anni passati a fare il volontario in Croce Rossa a Como... eravamo una camerata maschile di 8 uomini...c'erano le gare prima di addormentarsi e mi ricordo ancora che quando tirava i suoi tuoni il caposquadra (1 metro e 90 per 140 kg, praticamente il sosia di Bud Spencer) dalla camerata femminile adiacente arrivavano insulti tipo "fate schifoooo" "ci avete svegliateeeee" ecc.ecc...
Poi, come voi Stilosi Petomani sicuramente saprete, durante il sonno i gas si accumulano di nuovo, e allora capitava che in piena notte suonasse il telefono del 118 e quindi ricominciava il concerto....più di una volta è capitato che l'operatore dovesse ripetere l'indirizzo perchè la comunicazione era per cosi' dire...disturbata!!!
Mi sovviene una figuraccia fatta in quell'ambito. Stavamo caricando in ambulanza un paziente piuttosto pesante...i parenti in lacrime erano tutti dietro di noi...il mio collega era sull'ambulanza a prendere la barella io ero fuori a sollevarla per passargliela, culo rivolto ai parenti...il tipo era veramente pesante, nello sforzo...PROOOOTTT praticamente addosso ai parenti. Non ho detto nulla, ho chiuso le portiere, mi sono messo al volante e impassibile sono andato in Pronto Soccorso a sirene spiegate.

azz il tipo è resuscitato

Mamma mia, cosa non mi è tornato in mente... sto male al solo pensiero!

dunque... poco prima di Natale, io e il Mister dovevamo comprare un lettore MP3 per una cara amica, vediamo sui volantini del MediaWorld un'offerta interessante... decidiamo di chiamare per conoscere la disponibilità del lettore, per evitare di fare 3/4 d'ora in macchina per niente..

"Toh, chiama tu che io mi vergogno", dico...
facciamo il numero, come al solito mille squilli senza che nessuno risponda...
praticamente sull'ultimo trillo utile, mi parte uno scoreggione formidabile, amplificato dalla mia mitica sedia Ikea in plastica modello "sala d'attesa del dentista"...
in quel preciso istante, dal MediaWorld decidono di rispondere e si beccano il proooooot in diretta...
attacco a ridere, la risatina quella con il grugnito per giunta ... non sapevo più dove nascondermi, con il Mister che cercava di fare il serio "Sì, buongiorno, chiamo per conoscere la disponibilità del lettore blablabla, quello dell'offerta volantino..."... ma in realtà è scoppiato a ridere in faccia (o meglio, alla cornetta) al tizio!!
miiii, che esperienza!

Storia seria
4 anni fa, fine agosto 2003 io e un mio amico appena patentato, con le nostre ragazze andammo a visitare una fiera di prodotti da lavoro in una città distante 10 km circa. Si offre volontario x uscire con la macchina del padre una golf seconda serie (quella con i fari rotondi) e io dispiaciuto di non poter guidare accetto,(sottolineo che non esco mai con le macchine di altri non perchè non mi fidi ma perchè mi piace guidare), cmq mai come quella sera non toccammo alcool e cenammo con una pizzetta e coca cola.

X la strada di ritorno in una curva tira il freno a mano e tra le urla delle ragazze e le mie di sfottò verso le girls il tizio si gasa e inizia una serie di tornanti tipo il mortirolo di pantani a velocità folle in discesa con pendenza \ 20% . Neanche il tempo di rendersi conto e di riprenderlo che l'auto inizia a sbandare, urta col muso sul muretto alla destra e per inerzia si cappotta.
X fortuna ne siamo usciti indenni, qualche graffietto ma niente di rotto (neanche la golf, solo un pò storta).

Quando ripassiamo da lì ci rendiamo condo che nella sfortuna siamo stati fortunati perchè se avessimo urtato il guard rail sulla sinistra alto 50 cm avremmo fatto un volo non indifferente e x caso non è arrivata neanche una macchina dandoci tutto il tempo di uscire e metterci al riparo.

Ricordo simpatico. Mentre eravamo cappottati ho provato a sfondare il vetro del finestrino di dietro ma niente, mi giro e la mia ragazza apre la portiera come niente.

Rientrando in tema
Natale 2004,(25 Dic)verso le 24,io e il mio amico stufi delle solite partite a carte con i parenti,tombola e giochi vari,decidiamo di uscire e andarcene nel nostro pub(definisco nostro nel senso che stavamo più lì che a casa) incominciammo a bere un 1/2 heineken,e basta,serata di festa il pub era frequentato da soli pochi intimi,diciamo i classici clienti,e la ragazza che lavorava lì,ci offrì un pò di tequila,bevi un bicchierino,bevine un altro,bevine un altro ancora,dai questo lo pago io,dai questo lo offro io,altro giro di 1/2 heineken,incominciò veramente a girarmi la testa e sentivo un caldo micidiale(Alla fine il conto venne se non ricordo male sui 34€).insomma ci siamo incamminati verso casa,io sentivo la testa scoppiare e ad un certo punto sulla punto del mio amico,proprio sul tappetino,lui non mi disse nulla anzi mi aiutò,e cercò di accompagnarmi a casa piano piano(non superava i 20 orari)arrivati sotto casa mia, con il secondo sciacquo,lì stavolta si preoccupò un pò e preso dal panico si anche lui,non vi dico quello che c'era dentro quella povera punto,insomma arrivai a casa bianco carta e gli indumenti da bruciare,l'indomani abbiamo lavorato insieme nel nostro ristorantino,e vedendo la birra che servivamo ai clienti veniva un ribrezzo,che non oso ricordare.tutt'ora quando salgo sulla sua punto a distanza di più di 2 anni e qualcosa,c'è sempre un piccolo aroma

Sappiate che ho fatto il telefonista per più di un anno, e so rimanere serio anche nelle situazioni più sfavorevoli...ma quella volta giuro che era impossibile non ridere...mi sganascio anceh adesso se ci penso