(Vabbè ...è vecchia ma carina!)

Un ragazzo ed una ragazza stanno insieme da molto tempo, ma (siccome lei è tutta casa e chiesa) ...il loro rapporto è solo platonico. Ad un certo punto, lui dice:

- Cara, non ce la faccio più, quand'è che possiamo ...ehm... fare l'amore?

e lei:
- Solo quando saremo sposati: lo sai come la penso.
- (lui) Eh, vabbè, ma sempre seghe, sempre seghe!!
- (lei) Eddai, caro, ...e poi, abbiamo aspettato tanto.

Alchè, lui si convince, e dice: "Ok, sposiamoci ...subito!". Lei rimane sbalordita, ma dice:

- Ma caro, per sposarci ci va un po' di tempo, i preparativi, le partecipazioni ...e poi, devi chiederlo a mio padre!
- (lui) ok, andiamo a chiederlo subito a tuo padre.
- (lei) ma come, adesso?
- (lui) Sìsì ...adesso!

Vanno insieme dal padre, suonano e, ancora sul ciglio della porta, lui dice:

- Salve, ormai è tanto che stiamo insieme, siamo grandi, abbiamo una certa età... insomma volevo chiederle ...la fi.. ..a di sua figlia!
- (il padre) ma come la fi.. ..a di mia figlia ?? Vorrà dire la mano di mia figlia

- (lui) Eh, vabbè, ma sempre seghe, sempre seghe!!

Lettera di una mamma al figlio carabiniere
>>
>>Caro figlio,
>>ti
scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se
>>ricevi
>questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi,
fammelo
>sapere,
>così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so
che tu non sai
>leggere in
>fretta.
>>Qualche tempo fa tuo padre ha
letto sul giornale che la maggior
>>parte
>degli incidenti capitano
entro un raggio di un chilometro dal luogo
>di
>abitazione.
>>Allora
abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova
>>casa è
>meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
>>Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
>bucato è sparito completamente.
>>Il tempo qui non è troppo
brutto. La settimana scorsa ha piovuto
>>due
>volte: la prima volta
per tre giorni e la seconda per quattro.
>>A proposito della giacca che
mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
>>detto
>che spedirtela coi
bottoni sarebbe stato molto caro (per via del
>peso dei
>bottoni).
>>Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
>nella tasca interna.
>>Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa
sciocchezza con la
>>macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la
portiera lasciando
>>dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa
a prendere il
>>secondo
>mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo
potuto scendere dalla
>macchina.
>>Se vedi Margherita salutala da
parte mia. Se non la vedi, non dirle
>niente.
>>
>>La tua mamma che ti
vuole tanto bene!

Queste sono tragiche...

"Insomma Simone, chi conta di più in questa casa, tu o io??? "
"Non lo so babbo, io conto fino a mille e tu?"

Tra ragionieri:
- Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare?
- Lo storno.
- Cip! Cip! Cip!
- Ma è impazzito!? Questo non è lo storno che intendevo io!
- Ha ragione, questo sembrava più un passero...

Sapete come fanno la pupù le arance? - A-GRUMI...

C'è un omino tondo che ha una casa tonda, entra nella casa tonda con le chiavi tonde, sale le scale tonde, apre la porta tonda della camera tonda, apre il cassetto tondo del comò tondo, cerca le chiavi tonde della macchina tonda, esce dalla camera tonda, scende dalle scale tonde ed esce dalla casa tonda, raggiunge la macchina tonda, apre la portiera tonda, infila la chiave tonda, la gira... ma la macchina non parte. Allora dice:
- Qui c'è qualcosa che non quadra!!!

Il fiorellino: - Sei un riparo per me, mi ripari da tutto, grazie. Ma dimmi: Sei un vero ombrello o fungi da esso? Il fungo: - Fungo.

Un pera e una mela giocano a carte; la pera alla mela: "Pesca!"

Teoooo... non ti arrabbiare...
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata...

...questa è la barzelletta più bella di tutte!!

Ne sapevo una sempre di quella categoria...

La mela e la pera si ritrovano in una parata...
La pera fa un-due un-due...
E la mela??... beh la mela... La mela marcia!!!!

Per continuare la serie...

-Stanotte non ho chiuso occhio.
-Perchè?
-Per i rumori che venivano dalla cucina.
-Quali rumori?
-La mela marcia, il pane avanza, l'insalata russa...

L'Italia è molto rumorosa... inizia a Chiasso e finisce a Trapani...

Basta, dopo queste mi merito un giro su una G**f

Premessa: per par condicio, avrei messo pure la desrizione dei perugini, ma siamo talmente pochi che non ci c... nessuno

L'ITALIANO FICO

1.Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.

2.In seggiovia chiacchiera tranquillo, non prende il sole, tiene gli
sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice:"Vado perchè è l'ora
migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.

4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.

5.Se cade, dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.

6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.

7.Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli
scarponi.

8.Quando alla TV vede cadere Rocca dice che
è perchè è male allenato.

9.Se esce di pista è per farsi un canalone in
neve fresca.


L'ITALIANO MEDIO

1.Prende il piattello dello ski-lift con
due mani, come se volesse strangolarlo.

2.In seggiovia non chiacchiera
perche' e' girato a prendere il sole, che è sempre alle sua spalle.
Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.

3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice:"Vado
perche è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a prendere il sole su
una sdraio.

4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.

5.Se cade dà la colpa alle lamine, anche se non sa cosa siano.

6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.

7.Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa la giacca a vento.

8.Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perchè ha sbagliato il peso sullo sci interno.

9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.


L'ITALIANO IMBRANATO

1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.

2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali.
Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e
viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui
perde un bastone e con l'altro tenta di accecare il vicino.

3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perche è
l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.

4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.

5.Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.

6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli
infermieri.

7.Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli sci da gara.

8.Quando alla TV vede cadere Rocca gode.

9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.



IL ROMANO

1. Blocca tutta la coda della seggiovia
perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.

2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli piu avanti
con una scusa qualsiasi, ma in realta' vuole tacchinarsi la bionda un
piattello piu' avanti.

3. Fa spostare dodici persone per organizzare la
tavolata comune (tre famiglie con bambini), la sua ordinazione la
sentono anche alla baita vicina, mena i bambini perche' fanno casino,
poi dice: "Andiamo perche è l'ora migliore e non c'è nessuno" e va a
far finta di dormire su una sdraio, guardando la bionda dello skilift
da dietro gli occhiali a specchio.

4. Curva solo se la bionda dello skilift lo sta guardando.

5. Se cade coinvolge altre quattro persone,
fa chiamare l'elicottero del soccorso e lo racconta per tre mesi di
seguito a tutte le cene.

6. La cerimonia di chiusura degli scarponi
coinvolge la moglie, che viene mandata affanculo e genera un ritardo di
venti minuti, del quale incolpa la moglie.

7. Ha l'attrezzatura da mille euro: maggior spesa gli occhiali.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca, bestemmia ad alta voce.

9. Se esce di pista è perche' ha visto un paio di guanti abbandonati.


IL MILANESE

1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift,
visto che ha pagato anche per quello.

2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non
è come a St.Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli
alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.

3. Mangia polenta e capriolo,
si incazza con la cameriera perche non gli fa la fattura
scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice:
"Vado perche è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con
gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.

4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di
sollevare quanta più neve possibile.

5. Se cade si incazza e dice: "Ma
l'hai visto quel pirla a momenti m'ammazza..." anche se non c'e'
nessuno nel raggio di cento metri.

6. Scarponi: non li toglie nemmeno
in albergo (con quello che li ha pagati).

7. Ha l'attrezzatura da tremila euro, maggior spesa creme abbronzanti e gel per le labbra.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perche è un cogliopete.

9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di
scuola).

LEZIONI DI INGLESE

Per i principianti - For beginners

"Tre streghe guardano 3 orologi Swatch. Quale strega guarda quale orologio swatch?"
Ed ora ripetete ad alta voce la traduzione in Inglese
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Per gli esperti - For experts
"Tre streghe svedesi e transessuali guardano i pulsanti di 3 orologi svizzeri Swatch. Quale strega (svedese e transessuale) guarda quale pulsante di quale orologio svizzero Swatch?"
Ed in Inglese (sempre ad alta voce) :
Now try to say:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
Adesso potete pulire lo schermo del vostro computer...
Now you can clean your pc's screen...

Ci provo anch'io

Arriva l'estate ed un vigile accompagna la moglie ed il figlio al campeggio al mare dove hanno una roulotte per trascorrere l'estate mentre lui deve rimanere in città a lavorare. Così tutte le domeniche mattine il vigile dalla città va dalla famiglia al mare per poi tornare a casa la sera.
Alla quarta domenica il vigile inizia ad entrare in crisi di astinenza così dopo pranzo inizia far capire alla moglie che avrebbe voglia di t.... re ma lei inizia a trovare un sacco di problemi del tipo che nella roulotte non hanno abbastanza intimià, così al viglie viene la brillante idea di andare in pineta e la moglie lo accontenta.
Mentre sono lì sul più bello arriva un vigile che li fa rivestire e chiede loro i documenti per denunciarli per atti osceni in luogo pubblico, così il marito, nel riabbottonarsi i pantaloni cerca di dissuaderlo dicendogli che anche lui è un collega e che quindi rimarrebbe rovinato.
Il vigile in servizio ci pensa un pò e poi gli dice:
"Ve bene, per questa volta a te ti perdono, ma a questa mai la no!!
Questo mese sarà la decima volta che la becco!"

Sto maleeeee!! troppo figo Chuck Norris
(lunghetto, ma ne vale la pena!!)
___________________________

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante rotante

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti rotanti sono aumentate del 13.000%.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.


Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando ca22ate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le b@lle sopra ai boxer.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.

per ora basta, sennò rotolo!!

Mac Gyver, sul lato destro del collo, ha una porta USB, perchè può sempre servire.

Quando Bill Gates progettava la prima versione di Ms-Dos, MacGyver già usava Linux.

Una volta Superman ha sfidato McGyver: "se con una lattina e dello spago riuscirai a volare più velocemente di me farò quello che vorrai."
Da allora Superman gira con le mutande sopra ai calzoni.

MacGyver non bussa con la mano. Bussa con la testa.

McGyver può ricavare la marijuana dall'erba sintetica.

Lo chef Tony è fallito. MacGyver ha tagliato perfettamente il pane, sfilettato i pomodori, sminuzzato l'anfibio e polverizzato il pezzo di granito con i pezzi di lattina avanzati.

Originariamente il protagonista del film Cube 2: Hypercube doveva essere MacGyver, ma poi il progetto è stato cambiato perchè Il film durava un'ora solamente nella quale MacGyver risolveva il cubo in 2 minuti con un gessetto, e nei restanti 58 girava un' intera serie di Walker Texas Ranger utilizzando una foto di Chuck Norris e una macchinetta fotografica usa e getta.

Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.

Una signora anziana chiese per errore a MacGyver di timbrarle il biglietto... un minuto dopo il bus viaggiava verso Marte.

«Datemi una leva e vi solleverò il mondo», disse Archimede. «Bastano un righello, una lattina e dello scotch», rispose McGyver.

Leonardo da Vinci da bambino aveva in camera il poster di McGyver.

Nessuno conosce il vero nome di McGyver. Neanche lui.

Truffa IKEA

Attenzione !!! : Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare
di rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi
mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che potrebbe
capitare anche a voi.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si
avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti.
Iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare
fuori i seni dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla
fine le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono
invece un passaggio fino all'IKEA dall'altra parte della città. Acconsenti,
e salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi, cominciano a lesbicare una
con l'altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro sale sul sedile
anteriore e ti fa un pom.ino micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa, ti
ruba il portafoglio. Con questo biasimevole sistema, mi hanno rubato il
portafoglio venerdì scorso, sabato, lunedì, due volte martedì, ancora una
volta mercoledì, poi ieri e, probabilmente, di nuovo stasera.

Un uomo ricchissimo compra una FIAT Ammiraglia nella versione piu lussuosa e
tecnologicamente innovativa esistente.


Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.


Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio...ma non riesce neanche
a trovarla.


Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene dispositivi di
tutti i tipi, ma nulla che assomigli a un'autoradio.


Incazzatissimo, torna dal concessionario."Mi avete venduto una macchina
costosissima, costa quanto un Concorde,ma non ha la radio!"


Il venditore lo informa che la radio, incorporata nell'infonavigatore
satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale,
per cui basta dire il tipo di musica che si vuole, e lei la suona.


Il tizio prende la macchina, fa pochi metri, e dice: "Blues!"


Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente così.
Dopo un po' decide di cambiare musica.


Dice: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.


Dopo qualche minuto prova: "Bach" e immediatamente parte il secondo Concerto
Brandeburghese.


Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada, e quasi investe un
ciclista imprudente.


Incazzatissimo gli grida: "Testa di ca**o!". Subito la radio:


"E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio
Berlusconi..."


P. S.:


Tutte le persone che ricevono la presente comunicazione hanno l'obbligo
civile e morale di trasmetterla ad almeno cinque amici.


*****


Ricevo da fonte amica e rigiro ad altri amici...

Un tizio entra in un'orologeria.
"Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?"
"Mille euro"
"C@zzo!... E quello in alto a sinistra?"
"Tre c@zzi!"

Kavolo anche a te, io non capisco perchè, ma è un mese che tutti i giorni mi fregano il portafoglio, mi sono venute due occhiaie gigantesche e mi sento molto debole !!!!

Saranno vampire!!!


A proposito...

Dracula entra in un bar e ordina una tazza d'acqua calda...
Appena quest'ultima arriva, il vampiro estrae da un pacchetto un tampax usato e lo inserisce nella tazza... Nel bar incominciano tutti a guardare schifati Dracula, mororando il proprio disappunto e disgusto...

Il conte infastidito dice ad alta voce: "cosa avete da guardare????"
e continuando poi fra sè e sè: "ma guarda un po'..... uno non è più libero di farsi un tè in santa pace.................."

Ke SKIFOOOOOO, però meno male che la proprietaria non può avere più di una 50 di anni.

Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.



La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.



Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.



Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.



- Chi ha inventato l'amore?
- ???
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.



Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

Un tizio deve comprare dei preservativi, ma essendo la prima volta, non si osa chiederli in farmacia.
Entra in una farmacia, e dice:

- Buongiorno, vorrei ...ehm... ecco sì... una confezione di ... aspirina!

Esce e pensa:

- Maledetta timidezza ... accidenti. Devo escogitare qualcosa. Ecco!

Rientra:

- Buongiorno! Tanti auguri!
- A chi?
- Hatu, 2 scatole !!

spero che le ragazze non si offendano ma è proprio carina questa


DIARIO DI UNA DONNA AL VOLANTE........................

2 gennaio :

Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare
la mia macchina senza dover stare ad ascoltare
l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta! Senso
vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella
vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...


8 gennaio :

L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito.
Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe
fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è
sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno
detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che
la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio :

Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta
lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il
paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo
la marcia indietro invece della prima. Deve essere la
mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio :

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta
uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa
idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di
automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho
deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da
10 a 5 km l'ora...Agli altri la cosa è piaciuta parecchio
e hanno suonato ancora di più.


22 gennaio :

I miei vicini di casa sono veramente super Hanno messo
dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle
manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora
persone gentili a questo mondo...


31 gennaio:

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno
dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco
pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma
non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10
km/h.


10 febbraio :

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo
ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi
ma credo che cerchino di darmi delle informazioni.
Se dico così è perché credo di averne sentito uno che
diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente.
Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia,
quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i
vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!


19 febbraio :

La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima
uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli
abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti
quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con
me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno
ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto.
L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse
per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!


26 febbraio :

Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare
ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad
uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro
attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare
a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle
rotonde ad una sola vettura alla volta!


3 marzo :

La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la
macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a
premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare!
Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la
fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo,
senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo
colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di
ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"