Carina questa, anche se sono una donna mi è piaciuta!

W le donne con il senso dell'umorismo!

Non fare il furbo, sono già tutte fidanzate !

Eh eh he he he

NOOOO...

Occhio che Darkstilo sangue siculo ha in corpo...

finché continua a scorrergli in corpo tutto bene...

Oddio...Eorl minaccia di uccidermi...

Incomincia a tremare...

Come una Golf TDI al minimo.

veramente mi avevano fatto capire il contrario!

Che bizzarro qui pro quo!!!



Continuando con le barzellette...

Lettera di una studentessa alla famiglia: Cara Mamma, caro papa’, sono ormai tre mesi che sono ritornata all’universita’ e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi.
Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto.
Prima di leggere, pero’, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo? Ora sto abbastanza bene.
La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti.
Sono restata all’ospedale solo 2 settimane e la vista mi e’ ritornata quasi normale.
Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho piu’ che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che e’ in fondo alla strada aveva visto tutto.
E’ lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza.
E’ anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poiche’ dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, e’ stato cosi’ gentile da propormi di andare ad abitare da lui.
In realta’ non e’ che una cameretta in un sottoscala ma e’ piuttosto carina.
Lui e’ un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E si cari genitori, sono incinta.
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola.
La sola cosa che ritarda la nostra unione e’ la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali.
Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolvera’ presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia.
E’ una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e’ molto ambizioso.
Anche se non e’ della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po’ piu’ scura della nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e’ nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’e’ stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.
E’ solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi e’ sembrato opportuno aiutavi a riflettere sulla relativita’ delle cose.
Vi saluto e vi abbraccio forte forte.

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Esame di anatomia. "Signorina, qual è l'organo che può dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, è l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

buona, però sarebbe la pupilla...

Oops!!! Nella foga ho sbagliato!!!

Grazie per la correzione

Due milanesi vanno a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er ca**o sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate runciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.

Appena fini di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani....

Due pulci si incontrano. una è abbronzata, in bermuda e con gli occhiali da sole l'altra è praticamente congelata. la prima chiede alla seconda che cosa le sia capitato.
- Ho viaggiato per una giornata nei baffi di un motociclista
- Non fare la scema, fai come me. Salta sulla gamba di una hostess che magari sta per volare verso la florida e poi annidati nella sua cosina. vedrai che pacchia!
passa un po' di tempo e si rincontrano e la situazione non è cambiata.
- Ma non hai seguito il mio consiglio?
_ sì sono saltato sulla gamba di una hostess e mi sono nascosta nella sua cosina
- e allora?
- sono finita nei baffi di un motociclista....

Super Eroi


Superman sta svolazzando in cerca di qualche grave problema dove intervenire, attiva la super vista ed ecco che vede a 2500 Km di distanza un treno che sta cominciando a deragliare in corrispondenza di un dirupo.

Punta in quella direzione e inizia ad accelerare, in prossimità di mach 20, mentre osservava il panorama sotto, ecco improvvisamente una celestiale visione: Wonder Woman sdraiata in un prato, nuda, con le gambe completamente aperte e un po' ripiegate, ondeggiante e ansimante e con la cosina tutta dilatata, uno spettacolo troppo invitante.

Superman ha immediatamente una super erezione e pensa, come posso lasciare perdere una super occasione simile, guardala lì con la sua cosina che mi aspetta, però devo andare anche a salvare tutti i passeggeri di quel treno, uhmmmmm

Ma si, io sono superman, nulla è impossibile per me e cosi decide di puntare su Wonder Woman, fare una Super sveltina di 20 millisecondi e poi alla velocità della luce puntare sul treno e riportarlo sui binari.

Come un missile sibilante punta verso il basso, arriva sopra quella celestiale ragazza, ZAK inserisce il Super pistolino , ZZZZZZ 15 millisecondi in totale, estrazione del ..... e via più veloce della luce verso il treno da Salvare.

Improvvisamente si sente un urlo: Oddio che bruciore , l'uomo invisibile era tornato visibile.

Bimba: "Mamma mamma, ma noi femminucce cosa abbiamo in mezzo alle gambe???"

Mamma: "Una farfallina tesoro..."

Bimba: "Che schifo!! Una farfalla sulla f.i.g.a.!!!!"

AAAH, le nuove generazioni