Due attempate coppie di amici cenano insieme a casa.
A fine cena, mentre le mogli sparecchiano e lavano i piatti,
i mariti si accomodano in salotto a chiacchierare.
"Ieri sera siamo andati in un ristorante in centro: abbiamo
mangiato proprio bene e speso davvero poco!"
"Ma davvero? e come si chiama questo ristorante?"
"Si chiama ... si chiama ... aspetta ce l'ho qui sulla punta
della lingua ... aiutami ... come si chiama il fiore che
sboccia a maggio, profumato, con le spine?"
"Rosa!"
"Giusto! ROSAAAAA! COME SI CHIAMA IL RISTORANTE DOVE SIAMO
ANDATI IERI SERA?"

(magari è vecchia, ma mi è appena arrivata via mail...)

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offesola compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio

Due barzellette del nostro lello 82
_______
Subject: Pensa bene alla risposta


> Esattamente allo stesso tempo due uomini giovani si trovano in due estremi
> opposti del mondo.
> Uno sta camminando su una corda legata a due grattacieli e l'altro sta
> ricevendo il miglior rapporto orale della sua vita, da parte di una
> vecchietta sdentata di 95 anni.
>
> Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa cosa!
> A cosa stanno pensando??
> In fondo alla mail la soluzione
> ... ma prima pensaci!!!
>
> ....
>
> ..........
>
>
> ............
>
>
> ...............
>
>
> .................
>
>
> ..................
>
>
> ....................
>
>
> ......................
>
>
>
> .........................
>
>
>
>
>
> NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!
> NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!
>

__________________________
Ecco l'altra:

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.


RISPOSTA DELL'AZIENDA:


Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette

Dal barbiere:
- I capelli li vuole indietro?
- No, se li tenga pure

Un bruco si addormenta sotto un fungo. Durante la notte viene un temporale. La mattina il bruco si sveglia, si accorge che è piovuto, guarda il fungo e gli dice:"Ma tu sei un fungo o fungi da ombrello?". E il fungo:"Fungo!!!"

Quando si è suicidato Hitler? Quando gli è arrivata la bolletta del gas.
-----------------------------------------------------------------------------------
Cosa scrive un nano sul muro? Abbasso la FxxA
-----------------------------------------------------------------------------------
I tre anni più difficili per un carabiniere? La prima elementare

Uomo dell'anno 2005
http://www.topanga.it/Premi_a_uomini_dell'anno_2005.pps

fate copia incolla e guardatelo...sono impedito

Primo giorno di scuola in una scuola americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da
pochi
giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe: - Facciamo
subito
una prova di cultura generale.
Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la
libertà o datemi la morte"?
La classe tace, solo Suzuki alza la mano. - Davvero lo sai, Suzuki?
Allora
dillo tu, ai tuoi compagni.
- Fu Patrick Henry, nel 1775, a Philadelphia.
- Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, e il popolo non deve scomparire
nel
nulla"?
Di nuovo Suzuki, in piedi: - Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.
La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel
nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa: - Vaffanculo, 'sti bastardi giapponesi!
La maestra balza in piedi: - Chi ha detto questo?
Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
- Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di Panama e Lee
Jacocca, nel 1982, alla riunione del Consiglio di Amministrazione della
General Motors, a Detroit.
La classe ammutolisce, e dal fondo si sente una voce mormorare:
- Mi viene da vomitare! - Voglio sapere chi e' stato a dire questo!
Urla la
maestra.
E Suzuki, al volo: - George Bush senior, rivolgendosi al Primo ministro
Giapponese Tanaka, durante il pranzo in suo onore nella residenza
imperiale, a Tokyo, nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato: - Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi lo ha detto? Urla ancora la maestra.
E Suzuki, prontissimo: - Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla: Suzuki del ca**o!
- Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio del Sudafrica,
febbraio
2002.
La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: - ca**o! Non ho mai visto un
casino simile!
E Suzuki, imperterrito: - Romano Prodi, giugno 2006, cercando di
rileggere
il proprio programma elettorale per mantenere le promesse fatte!

C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:"E LE VEDI LE MANI???"

Incubo del daino: "stanotte ho sognato di pulire un parabrezza"


Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...


Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!

io lo metto, se è troppo osè, toglietelo?!?


IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.

Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.

Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.

Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.

Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.

Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.

Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.

Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto



IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.

Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.

Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.

Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.

Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..
LA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.

Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.

Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.

Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.

Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.

Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.

Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".

Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.

Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.

Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.

Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni.

Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.

Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.

Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.

Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.

Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".

Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.

Questa mattina mi sono alzato e, guardando l'immenso azzurro, ho esclamato:

"Cielo, avremo mai un aumento?"


E lui mi ha risposto:

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un ca**o del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

Un assicuratore ha raccolto le seguenti, REALI dichiarazioni
riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID).

1 - Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

2 - L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

3 - Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

4 - Un camion si é scontrato con la faccia di mia moglie.

5 - Un pedone mi ha colpito ed é finito sotto la mia auto.

6 - Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.

7 - Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

8 - Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra macchina.

9 - Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

10- Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso.
Non riuscii a fermarmi in tempo.

11 -Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

12 -Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

13 - Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

15 -Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

16 -Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.

Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?

Perche' e' fatta a mano...


======================================================

Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.

Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".

Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".


========================================================


Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora forse è troppo scollato"

==========================================================

Tre donne gravide:

"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."

"Io avrò una femmina perché stavo sotto."

La terza disperata: - "ca**o AVRO' UNA PECORA???"


==========================================================


Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:

"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."

Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!


=========================================================


Una bambina chiede alla mamma:

"Dov'è la nonna?"

E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"

"E ora dov'è?"

"In cielo?"

"Caspita che rimbalzone!"


==========================================================

Il marito telefona alla moglie:

"Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"

La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"


========================================================


Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche
tu i suoi operai a non perdere il lavoro!

Vai a ca**re!!!!

========================================================

La figlia alla madre:

"Mamma a me mi piace fare i pompini."

La mamma le dà un ceffone e dice: "Ignorante a sedici anni dici ancora
a me mi!!!"


=========================================================

Due amiche:

"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"


"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"


============================================================

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere?"

Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!"

A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:
- Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla?
- Ue' non sono mica un falegname!!!
Altro momento della giornata:
- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?
- Ue' non sono mica un idraulico!!!
Piu' avanti ancora:
- Caro hai visto che si e' bruciata la lampadina del frigorifero?
Potresti ripararla?
- Ue' non sono mica un elettricista!
Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio... passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola piu'.... allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente...
A quel punto chiama la moglie e dice:
- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?
- Sai l'inquilino del piano di sotto e' in cassa integrazione, ha un
sacco di tempo tutto il giorno e si e' offerto di ripararli...
- Lo avrai pagato spero?
- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: "signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me!"
- E tu immagino gli avrai fatto una torta...
- Ue' non sono mica una pasticciera!!!


Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra

Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi.
Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è
consentito il frazionamento .

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più
che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo.

Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre
dietro piuttosto che darle il bacio del commiato .

Sono pronto ad incontrare il mio Creatore.
Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è
un'altra storia

Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche.
Tipo gli uomini

"Signora, lei è brutta"
"E lei è sbronzo!"
"Sì, ma a me domani passa"

Situazione monetaria in borsa:
Il marco è salito
Il franco è sceso
... e la lira è in strada a chiedere un passaggio...

Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho
detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento"
E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche
con un altro" (Diego Parassole)

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
Non saprei; tu quanti anni hai?
Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!"
Ma non sa ancora che sono un bugiardo...

Non esistono donne brutte.
Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa.
Per via delle spine

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi
La differenza fra una donna e uno specchio?
Lo specchio riflette senza parlare...
... mentre la donna parla senza riflettere

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti.
Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il fornaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!

Cartelli un po' "ambigui" sull'ingresso di alcuni esercizi pubblici



(mobiliere)
* SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
* SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
* CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
* POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
* SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
* SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
* QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
* SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
* AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
* SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
- VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA
PARTE

(derattizzazioni)
* QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
* SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
* SI SMACCHIANO ANTILOPI

(sul citofono caserma Carabinieri)
* ATTENZIONE: PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
* TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
_________________

Due amici gay si incontrano una sera romantica e decidono di fare un giochetto che consiste nell'indovinare un animale descritto dall'amico...come punizione il perdente farà il passivo!!

Parte il primo...
-miagola di sera sta sui tetti è peloso morbido agile e graffia se lo fia incazzare...che è?

L'altro- emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm........

..... un coccodrillo
_________________



Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori:
- VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi fò la moglie!!!

------------------------------------------

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta

Ecco le parole crociate da fare sotto l'ombrellone....

Orizzontali
1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
8) Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI

Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi al Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nel calice della messa.

Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

Caro Don Perignon,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di pu**ana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo
pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore
disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per
3 giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà
ripreso dovremo abbatterlo! Il porco lì vicino ascoltò tutta la
conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come
prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il
porco. Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente!
Il veterinario arrivo e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha
un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o
mai più! Alzati subito, dai!!!
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a
correre! - Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il
fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!