Giornata tipo degli azzurri in Germania:


7h00 : Sveglia dei giocatori

7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania

7h10 : Totti si mette il pollice in bocca

7h30 : Colazione

7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso

7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche

7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

7h38 : Francesco Totti cambia idea.

8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo

8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso

8h10 : Lippi manda a fare in c**o 5 giornalisti Rai

8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata

8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale

8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini

9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie

9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni

9h25 : Lippi manda a fare in c**o 5 giornalisti Mediaset

9h30 : Inizio dell'allenamento

9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia

9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri

9h41 : Del Piero parla con un uccello

9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

9h50 : Francesco Totti cambia idea.

9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania

10h00 : Nesta viene ingessato

10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento

10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances

10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma

10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni

10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella

10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti

10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali

10h47 : Del Piero parla con un cormorano

10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo

10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale

11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate

11h11 : Del Piero parla con un cuculo

11h12 : Lippi manda a fare in c**o 5 giornalisti di Sky

11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi

11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero

11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in c**o tutti i presenti

12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda

12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill

12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola

12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi

13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale

13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra

13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole

13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata

13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation

15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani

15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla

15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima

15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv

16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma

16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal

16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi

16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

16h40 : Francesco Totti cambia idea.

16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva

17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv

17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato

17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal

17h15 : Fine della seduta video

17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi

17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay

17h45 : Lippi manda a fare in c**o 5 giornalisti di La 7

18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori

18h01 : Gattuso va a farsi bello

18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana

18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia

18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita

18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse

18h31 : Buffon si tocca la palle

18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte )

18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi

19h01 : Del Piero parla con una poiana

19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello

19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale

19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale

19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana

19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello

20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante

20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.

20h30 : Lippi manda a fare in c**o tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento

21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania

21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano

22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo

22h10 : Del Piero parla con un gufo

22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello

22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto

22h32 : allarme antincendio nell'albergo

22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa

22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.

23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato

00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro

00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni

00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay

01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare

02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole

02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria

03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde

03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli

04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.

Grazie azzurri!

In una radioemittente danno un premio da 1.000 a 5.000 euro alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 euro

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.



Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.



LUI: "Pronto?"



LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"



LUI: "Si"



LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"



LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"



LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."



LUI: "Quanto?"



LEI: "90.000 Euro"



LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"



LEI:"Fantastico! Ah! ....ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"



LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."



LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"



LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"



L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.



Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

Un uomo e una donna che non si conoscevano,

entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso

scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di

vergogna riescono a prendere sonno, lui nella

cuccetta superiore e lei in quella

inferiore,quando all'una di notte lui si sveglia,

sporge la testa e svegliando la donna le dice:

"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi

un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo"



E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea

migliore: perché, solamente stanotte, non

facciamo finta che siamo marito e moglie?"



"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.



"Ottimo!" rispose la donna.

"Perché allora non te la prendi tu quella ca**o

di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!"



Dopo un breve periodo di silenzio... l'uomo scoreggiò.

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un uomo di colore molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

ahahahahahahah

by Stilauretta

Quindi questa non era stupida ma ubriaca?

Quindi questa non era stupida ma ubriaca?

Un daino dice a un altro daino: <<Giochiamo a nascondaino?>>
E l'altro daino: << Dai no....>>


Fa schifo?

La conoscete invece quella della famiglia Guasto? Quella famiglia a cui nessuno suonava mai il campanello!!!

Mmmmmh...



Non bannatemi......please.....

DAAAAARKOOO!!!!

Noooooo......darko noooooooooo!!!!

Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto

indovinello:inizia x C e finisce x O.è peloso,duro e contiene un liquido bianco....3,2,1 allora...????ma ke ai capito? è IL COCCO!!

Faccio pubblica ammenda per la spiacevole situazione da me creata e frutto purtroppo della rabbia scaturita dall’alterco occorso. In poke parole... scusami se sono zozzette!

Ma qui non si ride più ?

Gomitolino.... perchè nel terz'ultimo messaggio hai la Firma, e negli ultimi 2 no?? Com'è possibile?

Cercherò di non essere troppo scurrile.

Una sgnacchera da mille è una notte, con coscia lunga 1 metro entra nello studio di un medico oculista .....

Dottore credo di avere un problema alla vista.

Prego si accomodi.

Il grandissimo pezzo di gnocca, sorprendendo anche il medico, in un attimo si spoglia nuda e si mette a novanta gradi sulla scrivania aprendosi le chiappe con le mani.

Il dottore, molto sorpreso e terribilmente a disagio dice: Signora, ma cosa fa ? Si ricomponga per favore, lei sta sbagliando tutto, io sono un OCULISTA, si rivesta immediatamente.

Appunto, lei è un oculista e io le ho detto che ho un problema alla vista.

Il dottore, sempre a disagio, ma estasiato da un simile spettacolo, cerca di assecondare la DEA. Senza toglire lo sguardo da quelle chiappe marmoree, balbettando dice: va bene, cercherò di capire, mi descriva il problema.

Bene, allora dottore, prenda la rincorsa e mi sodomizzi !!!

Il dottore di fronte a un simile spettacolo e soprattutto ad un simile invito, non sa resistere e acconsente, si allontana di qualche metro, parte di corsa e ZAC.....

La ragazza lo interrompe subito e dice: no no non ci siamo, PIU' FORTE, prenda più rincorsa.

Allora l'oculista, estrae, si allontana di più, fino ad avere le spalle contro la parete opposta, parte di corsa eee... ZZZAAACCCC.

Mentre stava per raggiungere il paradiso, la ragazza lo blocca e dice: no, no non ci siamo ancora, lei mi deve prendere con più violenza, per esempio, porti quì quell'armadio, lei ci sale sopra e poi da lì un bel salto e mi raccomando la mira.

Il dottore (oculista) oramai arrapato e imbizzarrito come uno stallone obbedisce senza più ragionare, spinge subito l'armadio in posizione, si spoglia completamente, sale su, prende la mira, salta come Tarzan e ...... PATATRAC ZZZZAAACCCC centro perfetto !

Ecco vede dottore è a questo punto che mi scendono 2 lacrimoni così grossi da annebbiarmi la vista per 30 minuti, secondo lei cosa può essere ? Che sia grave ?

Che dire...meglio l'erba del vicino che i vicini di Erba...

Riflessioni di un bue..meglio allo stato brado che allo stato brodo!!

Questa cosa era scitta su uno striscione di uno Stadio di Domenica scorsa.