E' un SMS che gira già da tempo sui cellulari!

Ma davvero?? pensa un pò.... non sanno più cosa inventarsi!

Il VeRo VoCaBoLaRiO DemEnZialE

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale


CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si
fa pagare la prestazione

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto
ieri non e' successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso

Sempre tratto dal mio... VoCaBoLaRiO DemEnZialE

INTER-VISTA: cio' che si vede tra le gambe dell'intervistata.

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza. ( questo sono io ! )

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema
che non sapevi di avere.


(se vi ho annoiato non scrivo più)

Durante la serata La moglie, scocciata di non ricevere piu attenzioni dal marito, raggiunge quest'ultimo in salotto e comincia a esporgli i suoi problemi...

"caro, stavo pensando che sono un po di anni che non mi dici piu frasi carine, frasi romantiche, possibile che non sai piu conquistarmi con quelle belle frasine elettrizzanti?"

il marito : " elettrizzanti cara? che dio ti fulmini "


Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?


La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!



In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa t.r.o.t.a. insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...


Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
- Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo! - mostrandole il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta:
- Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata,
facci vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e
disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!".
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in 3 pile uguali da 4 l 'una.

Il chimico dice: "Termometro,fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discoduro, impressionali!". Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario, con un sorriso dice: "Pausacaffè facci vedere i tuoi talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...

AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AHA HA AH AH, non è possibile

Amato Computer

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

Corrispondenza tra moglie e marito

La Moglie Scrive

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che
ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e
non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno.
Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei
licenziato e questo e' stata solo la tua ultima
cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai
notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie,
che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed
indossavo una nuova marca di lingerie.
Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e
poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato
la partita.
Non mi dici piu' che mi ami, non mi tocchi piu'.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami piu',
qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo
FRATELLO e io stiamo andando a vivere a Padova
insieme.

Buona fortuna!
La tua ex moglie

********************************************************

IL Marito Risponde

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata
come il ricevere la tua lettera.
E' vero che io e te siamo stati sposati per sette
anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto
lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport cosi' tanto per cercare di affogarci
i tuoi continui rimproveri.
Va cosi' male che non puo' funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la
scorsa settimana, la prima cosa che ho pensato e'
stata "sembri un uomo! ".
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si
puo' dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti
sei confusa con MIO FRATELLO, perche' ho smesso di
mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella
nuova lingerie perche' l'etichetta del prezzo era
ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto
di aver prestato a mio fratello cinquanta Euro
l'altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99
Euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo
che potevamo uscirne.
Cosi' quando ho scoperto che avevo vinto alla
lotteria dieci milioni di Euro, mi sono licenziato e
ho comprato due biglietti per la Giamaica.
Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.

Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai
scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te.

P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello,
prima di chiamarsi Carlo si chiamava Carla: spero
che questo non sia un problema.

Firmato ricco come il demonio e libero!

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra e iniziato a mangiarla, sente il bisogno di fare pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH'IO".

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa e umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia GOLF ?

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede un'informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella favolosa bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bicicletta, si è fermata davanti a me, ha posato la bici in terra, si è spogliata completamente e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare ?
- Vitto, alloggio e 10.000 € al mese.

Anno 1968,

Le prime ragazze femministe scrissero sui muri: ce la pagherete !!!!!!!
e i ragazzi risposero: e quando mai ce l'avete data gratis ?????

Le conoscevo entrambi queste due....