sempre il bergamasco di prima decide di ritentare il viaggio a londra ma questa volta decide di informarsi un pò prima allora va a chiedere a un amico:

Alùra tino?töt bè????scultem me....setimana che e go de nda a londra con l'aparecchio...però te che te girat ol munt come fasiet a parlà????

semplice gino.....me parlaè sempre in bergamasc...tanto l'ingles el ghe sumeà....te va là...te ghe parlet in bergamasc mia tat veloce e te ederet che i te capes......

grazie tino alurà farò sce......piö semplice de scè.....

parte arriva a londra esce dall'aeroporto senza intoppi e prende il primo taxi che trova....si siede dietro e si ricorda delle parole del gino...

sciùr el me portè a bukingam palas.....

e il taxi si mette in moto e parte....

il sciur gino tira fuori una vecchia radiolina e si mette a ascoltare le canzoni in bergamasco...

arrivati a buckingam palace guarda fuori dal finestrino....

osti ol tino el ghera resu...basta parlà in bergamasc e i capes....ma pensa te che bellessa...pröpe u bel castel

e l'autista

no capo l'è mia un castel...l'è u palas....che la regina la ghe fà i ferie e basta....

e il gino stupito dice all'autista..

ma pensa te sti ingles....scoltem me dai portem a et picadilli circol......

l'autista parte e durante il viaggio chiede al gino:

elà capo ma el me scuse....ma de 'ndo lè....me par de berghem o sbaglie????

se se sto surà nember perchè??

pota...gli risponde l'autista...egnè so poa me de clusu...me so trasferit che de u per d'agn....

e iniziano a colloquiare per tutto il viaggio...piccadilly,giro turistico di londra e poi si dirigono in albergo....giunti davanti alla porta il gino scende prende il portafoglio

te grazie nè....quat go de dat???

lasa le gino ofrese me ol gir...en sa compaesà ta farö mià pagà...

osti grasie grasie....

e prende le valigie sta per dirigersi verso la porta dell'albergo quando si gira di scatto...e fa:

autista....ma scultem me.....me so de nember te de clusu....ma alura.......perchè en se parla in ingles??????

papo lo sai ke m devi aiutare mannaggia

c'è lucy ke ti fa da badante dai...ahahah

Scusate se mi intrometto ma... Bellissima quest'ultima di Papo!

no no .... poi mi insegue ovunque .......aiutami tu !!!!!!!

Conversazioni
realmente avvenute
tra operatori e clienti
delle più note compagnie di telefonia mobile.

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE : Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP : Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero...
CL : A giuvino', se mi dicite addo' sta' 'sta Via Fax v'a port' io a mano!


OP : Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL : Ma, io, veramente ho quello con la batteria!




CL : Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa Duello.
OP : Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL : Sì, sì, all'opzione duello




CL : Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP : Chiami gli artificieri!
CL : Mi dà il numero?




CL : Come tolgo la segreteria telefonica?
OP : (spiegazione)
CL : Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?


OP : Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL : Cosa?
OP : Il codice di avviamento postale!
CL : Non ho capito!
OP : Signora, il c.a.p.!!
CL : Aaah! Il capoluogo!




OP : Buongiorno
CL : Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?





CL : Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP : Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo
CL : No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP : Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL : Ah, non si può fare nulla allora?
OP : Mi dispiace, ma non è possibile
CL : Porca ##censura##! Proprio niente, eh?
OP : Purtroppo no!
CL : PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno


CL : Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?




CL : Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?




CL : Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria
OP : Può scrivere che gliela detto?
CL : No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!



CL : Non mi va più il telefonino
OP : Cosa le compare sul display?
CL : Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla
CL : Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP : Mmmm, credo di capire...




CL : Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP : (dopo il controllo) Sì, li ha
CL : Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?




OP : Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL : Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto




CL : Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che stò per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP : ?!? Va bene
CL : Arrivederci!




CL : Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un ##censura##!
OP : In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL : Cosa ##censura## vuol dire 100 minuti?
OP : Vede, il credito di 7,20 euro viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto
CL : 7,20 euro per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una c@g@t@ pazzesca! Io pensavo che mi davate tutti i 25 Euro di ricarica!




CL : Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP : Mmm, non sia così drastico!




CL : Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!




CL : Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP : In che senso, scusi?
CL : Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP : Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che le batterie si possono ricaricare?
CL : Si ricaricano? E come?




OP : Buongiorno, servizio clienti
CL : Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il vibratore!




CL : Buongiorno, volevo sapere il mio credito
OP : Deve chiamare il 916.
CL : No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP : Ma signore, è una fonia!
CL : L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che ##censura## ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)




CL : Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?




CL : Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50 euro di ricarica?




OP : Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL : Un NOKIA!




CL : Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...




CL : Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica




CL : Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP : Mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CL : Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le dò il numero me lo clonate anche voi! Siete dei disonesti, tutti voi!

A Gente stà fori come n' Barcone!

Ferrarino Enzo, Rosso Fiammante, a bordo:

Del Piero alla guida, Buffon lato passeggero e rannicchiato sul sedile dietro il grande Totti. I ragazzi erano reduci dalla cena per l'addio al celibato di un collega calciatore. Un po' allegri, decidono di finire in bellezza come al solito e cioè con un bel puttan tour tanto per farsi un po di risate. Gira di quà gira di là, ad un certo punto ne vedono una da mille e una notte, praticamente quasi nuda ....... ecco ecco, fermati, fermatiii che ci facciamo quattro risate, esclama Buffon. Frenata perfetta, accostano e Buffon una volta abbassato il vetro chiede: Bella ..., quanto vuoi ?

La ragazza, si appoggia alla portiera, mette le tette praticamente dentro il finestrino, guarda nell'abitacolo, li riconosce e risponde: "ehi, belli, proprio perchè siete voi, vi faccio lo sconto, davanti 50 € e dietro 100 !

Interviene TOTTI che esclama: " A rigà, vedete de mannalla a fanculo, ma perchè IO DEVO PAGA' SEMPRE DE' PIU' ??????

Le Classiche su Totti....

eccomi, servizio traduzioni sempre attivo!
però, delbùù, questa in italiano non rende per nulla!

brava lucy....ma all'università studi anke il bergamaschese???
cmq in italiano nn rende ma in bergamasch nn è male

si ma la Enzo ha due posti... é un po dura farci entrare totti...
cmq la sapevo anche io ma sui carabinieri!!!!

ehehe, il vantaggio di avere la mamma di Iseo!
i miei nonni e gli zii mi parlavano in dialetto quando ero piccola (e continuano anche adesso!) e poco a poco qualcosa mi è entrato in testa!

cmq... le barzellette in dialetto mi fanno spisciare! ^___^
questa del tino e del gino la sapevo uguale, ma in milanès! ihihi uhuhu!

te ne sparo un altra allora...


si decide di aprire un ristorante super di lusso, di quelli riservati sempre e non prenotabili se non hai amici in consigli vaticano, in bergamo...come ovvio lavoreranno solo operatori del posto...

la serata dell'inaugurazione tutto fila liscio,tutto perfetto,tutto ok....finchè a un certo punto entra una donna completamente nuda.....è una dea...tutta perfettamente perfetta....entra si siede al tavolo e arriva il cameriere....

la me dighè siurà....e si fissa a guardarla....fisso immobile....
la signora lo nota ma non ci fa caso...legge il menù e ordina come se niente fosse...
il cameriere scrive e finito di scrivere ritorna a fissare la donna...
a un certo punto la donna si scoccia si alza con fare minaccioso e dice al cameriere..che c'è non ha mai visto una donna nuda???

se se per chel l'o esta se.....ma so dre a pensa 'ndo la tegn i solc per pagà...

questa non l'avevo mai sentita! bellina!

Non so se l'ho già scritta, comunque:

Una bella sventola entra dal ginecologo, si accomoda sui trespoli spalanca le gambe e ...

Dottore dottore, sono molto preoccupata, vede, vede qui ai lati della mia cosina, vede queste macchie bluastre, sembrano degli ematomi, sono preoccupatissima, cosa sarà ??? Non sarà per caso una malattia rara e gravissima ?!?!?

Il dottore da un occhiata con fare da vecchio marpione e dopo 30 millisecondi esclama, stia tranquilla, non è niente di grave, si rivesta pure.

Si ma Dottore, mi spieghi almeno .... Lui la interrompe e dice: " stia tranquilla ! Le ho detto che lei è sanissima, scommetto che suo marito fa di professione il salumiere.

Dottore, ma come fa a saperlo ????

Ecco, allora gli dica che la sera prima di tornare a casa, deve ricordarsi di togliere la penna biro dall'orecchio !!!

PIERINO:

Papà, papà, ma i bagnini possono essere usati anche come canotti ??? NO, ma Pierino, cosa stai dicendo, il bagnino è il bagnino, un canotto è tutta un'altra cosa.

E allora perchè la mamma ne sta gonfiando uno dietro quello scoglio.

Mi piace quella del Ginecologo....

Sillogismo n° 1
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..

Conclusione: Steve Wonder è Dio.


Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!

...
m**da !!! Sono cieco !!!


Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.

Conclusione:
per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!


Sillogismo n° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.

Conclusione:
Il mio amico è frocio!!!.


Sillogismo n° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.


Conclusione:
Per essere ricco non devi lavorare!!!


Sillogismo n° 6*:
Lo studio è lavoro
Il lavoro è fatica
La fatica è sudore
il sudore è umidità
l'umidità fà male
...
Conclusione: studiare e lavorare sono attività che fanno male!

Per me il 5° Sillogismo è il più Vero e Appropriato di tutti e 6!