un consiglio...mai sputare in un tornado!

leggete questa:
Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!". Con aria sempre piu' disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".

ancora una....

Napoli, piazza Garibaldi. Il classico Napoletano, con occhiali da sole e sigaretta in bocca, e' seduto al tavolino di un bar e osserva la gente. Da un autobus scende un tipo bizzarro: una persona di colore con walkman alle orecchie e andatura da molleggiato. Si avvicina al Napoletano seduto, lo guarda davanti, poi di lato e poi... gli sputa! Pero' lo fa in modo che lo sputo non lo colpisca, ma gli passa esattamente tra la stanghetta dell'occhiale e la tempia. Quindi si presenta dicendo: "Jack Milt, campione di sputo". Il Napoletano, sbigottito, e' senza parole e non puo' far altro che guardarlo andarsene via. La scena si ripete per giorni e giorni finche' un giorno il Napoletano pensa: "Se ci riprova gli faccio io un servizietto". La persona di colore si avvicina ed esegue ancora il numero dello sputo con estrema maestria. "Jack Milt, campione di sputo". Al che il Napoletano si alza in piedi e gli pianta una scatarrata galattica in faccia e poi si presenta: "Gennaro Esposito, principiante".

Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre: "Avete un modo per capire se un certo ragazzo e' quello che fa per voi?".
La prima risponde: "Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita...mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace".
La seconda: "Io invece ho un fazzoletto con ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa con il ricamo in alto allora la risposta e' affermativa"
"E tu?".
La terza: "Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche' mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto..."

c sono 2 scheletri seduti ad un bar ... ad un certo punto uno dei due dice all'altro: " senti andiamo a fare un giro in moto ???" e l'altro senza pensarci gli risponde : " ok ... andiamo ..."

il primo scheletro va a prendere la moto ... arriva davanti al bar ... e carica l'altro scheletro ... sta x partire quando ad un certo punto lo scheletro passeggero scende , va via un attimo e poi ritorna con in mano una lapide ... a questo punto lo scheletro kiede alll'altro : " ma ke ci fai con la lapide in mano " e l'altro scheletro : " metti che c fermano ??? mi porto dietro i documenti no !!!! "

Troppo grande quella degli scheletri

- Pietro, che ore sono?
- Le quattro.
- Pietro, che ore sono?
- Le cinque.
- Pietro, che ore sono?
- Le sei.
- Pietro, che ore...
- A Franco... l`ergastolo! C`hanno dato l`ergastolo!!!!!

antica casa di campagna, bagno all'esterno.
il figlio esce per fare pipi' e ritorna in casa completamente bagnato...
la madre vedendolo << che piove?? >> e lui << no, tira vento!! >>



il marito torna a casa e per farsi perdonare porta alla moglie un mazzo di rose
la moglie vedendolo esclama << e mò dovrei apri e cosce?? >> e lui << e perchè, nu vaso nu tenemo?? >>

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Lo stesso giorno, erano circa le 17:30 quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato? - gli chiede John - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Il figlio risponde: Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità, caro figlio - dice il padre - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.
Cosa avete guardato? - chiede la madre.
I dieci Comandamenti - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia.
Tommy si alza e dice: Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato "la regina del sesso".
Mi vergogno di te - dice John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi, dice: Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia.

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?".
"Si'... grazie papa'!"

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!

Fantastica!!

Un geek si ritrova a discutere con amici geek.

«Raga’, non sapete cosa mi è successo ieri sera!… Ho conosociuto una donna… »
«Ah! Racconta racconta… », dicono gli altri.
«Beh, abbiam bevuto qualcosa, abbiamo parlato… due chiacchere così, senza impegno… poi siamo andati a casa mia… »
«E poi, e poi?… »
«Dopo un po’ ci siamo baciati, siamo stati travolti dalla passione… »
«Nooo, davvero?… Continua… », fanno gli altri incuriositi.
«Abbiamo inziato a spogliarci… le mi ha tolto la camicia… »
«Eeeh!… E allora?… Cosa è successo dopo?… », dicono in coro sempre più incuriositi gli amici.
«Anch’io le ho sbottonato la camicetta… »
«Nooo!… E poi?… Dicci, su… »
«L’ho spogliata tutta e l’ho messa di peso sulla scrivania, ho spostato la tastiera del nuovo pc e poi… »
«Hai un nuovo pc e non ci dici niente? Che processore?...»

UUUUAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno, la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto..." Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?!?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Ti rendi conto che vivi nel 2008 quando:

1. Per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega anche se ha la scrivania di fianco alla tua
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al telefono come se tu fossi ancora all'ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web giù sullo schermo
11. vai in panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni indietro per riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il computer prima di bere un caffé
13. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
14. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
15. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista

CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo :uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale 'johnson and johnson' (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni: troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson&johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica . Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da 'Johnson&Johnson'. E ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo......

troppo forte ...

Mi sto sfasciando dalle risate.....

la johnson&johnson... però dicono che pagano bene in quel reparto... chissà perchè...

forte!!!!!!!!!!!!!!!!!