kiamala vekkia ...

Ti sembra giovane per via della "plastica" che non si decompone col tempo...

quoto e aggiungo
Due funghi vanno a letto: LUI: spogliati!!! LEI: porcino!!!

Analisi logica: "Un bambino" = Soggetto "cade" = Predicato verbale "in una pozzanghera" = Figura di m**da!

Jimmy, molto innamorato della sua ragazza Wendy, un giorno decide di farsi tatuare il suo nome sul pistolino: quando il birillo è rilassato si legge WY, quando il birillo è sull'attenti si legge WENDY.
Un giorno i due partono per una vacanza in Jamaica... Si divertivano tantissimo a passare le giornate in spiaggia, a fare il bagno e prendere il sole...
Un giorno, sulla spiaggia, a Jimmy scappa la pipì, quindi va in bagno.
Mentre sta espletando, nel pisssiatoio vicino al suo arriva un ragazzo di colore, tira fuori il pistolino e inizia anche lui a fare pipì.
Jimmy, spinto da curiosità, si mette a guardargli il salsicciotto e vede che anche lui ha una scritta WY...
"Ehi, anche tu hai una ragazza di nome Wendy?!?!!"
"Non capisco... perché mi fai questa domanda?"
"Perché ho visto che hai una scritta WY sul birillo... Sul mio ho fatto tatuare il nome della mia fidanzata WENDY, ma quando è rilassato si legge solo WY..."
"Capisco!! Io invece faccio la guida turistica in questo villaggio, quando il mio birillo è sull'attenti si legge: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY!"

Secondo me se stiamo per 24 ore senza la tecnologia di oggi avverrà la fine del mondo.

A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di
A. Profumo e Banca Intesa di C. Passera si
fonderanno dando vita ad una nuova entità
bancaria denominata "Profumo di Passera".

Primi commenti a caldo:

Già al solo annuncio del nome della nuova banca,
si sono sollevati tutti i... mercati.
C'era già "l'odore" di questa fusione!!!
Questa banca farà sicuramente tirare... l'economia!
Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!!
La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante!
I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!

Ed infine ecco il primo spot per la banca:

Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!

Mitica Bruno! Essendo dell'ambiente l'avevo già sentita...

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che, ogni mattina, passi davanti alla pattuglia con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista – li utilizzerò per andare a scuola guida e prendere la patente!
La donna accanto a lui, lo interrompe, coprendogli la bocca con la mano:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore, un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo violento dal baule posteriore, e due voci, con accento africano, chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

• Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
• Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente più creative.
• Siccome sono un architetto, tu non capisci un ca**o di pittura, scultura, cinema, teatro...
• Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare anch'io, "Lui" è solo arrivato prima!
• Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco da ragazzi, farlo è solo questione di culo!
• Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" - "Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da'.
• Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - Architettura" - "Ah, ma allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
• Siccome sono un architetto, all'università ne ho combinate di tutti i colori.
• Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
• Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
• Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono ingegneri!
• Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24, ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
• Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia e mi scappa la pipì.
• Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza più rivolgermi la parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo di Bruno Zevi.
• Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
• Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
• Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.)
• Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages.
• Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me!
• Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti.
• Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
• Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente faccio), ma sto facendo uno spuntino.
• Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol fare l'architetto.
• Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi.
• Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
• Siccome sono architetto vado in giro con la tracolla di pelle e i mocassini; non con il seven sdoppiabile e le reebok pump!
• Siccome sono architetto tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io.

Definizione di architetto: essere non abbastanza uomo da essere ingegnere, e non abbastanza checca da essere designer

Una coppia di anziani coniugi va dal dottore. Il marito, molto timidamente, dice: "Dottore, quando faccio all' amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana...".
"Mi dica pure!".
"Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...".
"Ma questo e' davvero molto strano!".
E la moglie si intromette: "Strano un par di palle! E' che lui lo fa solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!"

Un uomo di colore trova la lampada di Aladino ed esprime 3 desideri: diventare bianco, lavorare una volta al mese e stare sempre in mezzo alle tope. E' diventato improvvisamente un TAMPAX.

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?".
La ragazza: "Ho le mie cose!".
E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"

Due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "Come va con tua moglie?".
"Sai, temo che mi tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?".
"Sai - risponde l'altro - per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città".
"E allora?".
"Siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno".
"E allora?".
"Sai - dice l'altro- il postino è sempre lo stesso!!!"

Qual e' il giornale porno piu' diffuso in Giappone? Le Vàgine Gialle...

"Mi fa il riassunto delle puntate precedenti?" come disse il giocatore esperto che voleva sbancare al casino'.

Se le carote sono ottime per la vista, come mai in autostrada si trovano un sacco di conigli morti ?

Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.

Era cosi' stupido che inciampo' nel cavo di un telefono cordless.

Un tassista viene chiamato da un manicomio, per trasportare un pazzo... immediatamente si dirige con la sua mercedes verso la casa di cura... fa salire il pazzo e partono per il trasferimento... durante il trasporto il matto continuava a disturbare il tassista con le domande più assurde... ad un certo punto il tassista, scocciato, si gira e dice al matto: "Vedi lo stemma..!?" (punta il dito verso lo stemma sul cofano della mercedes) e continuando dice: "Quello è il mirino per i ciclisti !" Il matto rimane sconvolto perché non riesce a spiegarsi il funzionamento del marchingegno e chiede al tassista di mostrargli come si usa. Appena avvistato un ciclista, il tassista si avvicina a forte velocità, lo inquadra nello stemma come se fosse un mirino, finge di premere un pulsante sul cruscotto e all'ultimo momento lo sfiora di venti centimetri. A quel punto l'autista dice: " Visto che tecnologia ?? Meglio dell'auto di 007 !!!" Il matto lo guarda un po' sorpreso e aggiunge "Si ma se non c'ero io che aprivo la portiera ... mica lo lo prendevi quello là per terra !!"

Giorgio, ma che ti sei visto? Una non stop 24h di "La sai l'ultima"?

Ed adesso una storia vera...

In banca chiama una cliente e dice preoccupata all'operatore che le hanno clonato il bancomat; l'operatore controlla il conto e trova solo prelievi bancomat, non anticipo contante come di solito si trovano in tutte le clonazioni… Quindi approfondisce con la signora e questo è il dialogo:

Banca - "Ma è sicura che nessuno abbia preso il bancomat e prelevato con il codice?"
Cliente - "No no…"
Banca - "Ma il codice non lo tiene insieme al bancomat, vero?"
Cliente - "No no…"
Banca (fa la battuta conoscendo i clienti) - "Non è che lo ha scritto sopra il bancomat?”
Cliente - "Beh, non ho scritto proprio il codice…"
Banca - "E cosa ha scritto??"
Cliente - "Ho scritto delle parole per ricordarlo…”
Banca - "Quali parole??"
Cliente - "Beh, ho scritto NATALE e JAMES BOND!!”

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: "Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "E il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

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Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. É diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna".
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!"

molto carine!!!