sfigati dici?

L'umanita' è divisa in due macro insiemi: le donne e gli uomini.

Questi ultimi sono divisi in due sotto insiemi:
quelli che vanno con le prime e quelli che non ci vanno.

Questi ultimi sono a loro volta divisi in due insiemi:
i gay... e gli studenti di ingegneria!

...che bello essere l'eccezione che conferma la regola ....

Già...

...

anch'io sono un'eccezione!
Meno male...

anche io sono un'eccezzione...il sistema non è valido...troppi errori...

Bravo...

Due ingegneri informatici, a bordo di una G5, passano davanti a un Fruttivendolo, il passeggero dice al collega: "Fermati, Fermati che devo comperare una cassetta di Kiwi. Ne compero una anche per te ?? "

L'autista: " no grazie ne registrerò una copia dalla tua "

dovevi aggiungere informatici però...

Fatto.

un gay laureato in ingegneria

Un bel gattone cammina in un vicolo, con andamento deciso, da gatto che sa il fatto suo.
Incontra un altro gatto, leggermente più piccolo, che gli chiede:
- Dove vai?
- Vado a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e due si incamminano con movenze sicure. Incontrano un terzo gatto, ancora più piccolo, ma anche lui in gamba che chiede:
- Dove andate?
- Andiamo a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e tre si incamminano verso questa agognata meta. Poco prima di arrivare incontrano un gattino piccolo piccolo, con un campanellino al collo. Il micetto con voce sottile chiede:
- Dove andate?
E gli altri tre in coro:
- Andiamo a scopare!!!
- Posso venire anch'io?
I tre altezzosi lo guardano con l'aria supponente di chi sa tanto poi, un po' a malincuore:
- E va bene, vieni pure tu!
Tutti e quattro i gatti si mettono in fila davanti ad una villa dove, evidentemente, c'era una gatta che la "dava" e cominciano ad emettere il classico miagolio dei gatti in amore.
Si apre una finestra e dalla stessa parte una scarpa - tutti la evitano meno il gattino piccolo - che un pò intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri.
Si apre ancora una finestra e dalla stessa parte un'altra scarpa - ancora una volta tutti la evitano meno il gattino piccolo - ancora più intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri. Stavolta dalla finestra parte addirittura un vaso che, come sempre, viene
evitato da tutti e che, come al solito, prende in pieno il gattino.
Il gattino, pieno di lividi - ammaccature - ferite - molto intronato - stavolta si alza e dice:
- Lo sapete che vi dico? Io scopo ancora cinque minuti e poi me ne vado!!!



ho cambiato il titolo del topic....spero non te la prendi....

Visto che vanno alla grande quelle sui gatti eccoci....

Due vicine di casa si incontrano e una dice all'altra: sai, io questa notte ho avuto un freddo boia: non è che per caso hai una bottiglia dell' acqua calda da prestarmi? L'altra risponde: no mi spiace!!! Io quando ho freddo porto il gatto a dormire con me per scaldarmi!!! Se vuoi te lo presto...
Allora la prima risponde: ok se sei d'accordo a prestarmi il gatto, io accetto volentieri...
L'altra allora le da il gatto... Passano due giorni, tre, quattro ma della vicina col gatto in prestito non si hanno più notizie: nessuno l'ha più vista in giro.
La proprietaria del micio allora decide di andare a suonare alla vicina per avere notizie: la vicina apre: è tutta un graffio da testa ai piedi.
La prima chiede: ma cosa ti è successo??
E l'altra: E' stato il tuo gatto!!!
La prima: Ma come è possibile?? E' bravissimo, non ha mai fatto male ad una mosca!!!
E l'altra: Ah non lo so come sia possibile!!! So solo che finche gli ho infilato l'imbuto nel sedere tanto quanto è andata.... Ma quando ho incominciato a versargli dentro l'acqua calda..... Si è messo a fare il diavolo a quattro!!!!!!!

Povero micio
Barze sugli animali????? Viaaaaa.........
P.S. Scusate se sn un po' lunghette

Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare.
Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona.
Messisi d'accordo, il mattino seguente all'alba il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale fumante.
Al pomeriggio, andandola a ritirare, chiede all'amico:
"Com'è andata?"
"Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!"
"Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?"
"Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!"
La mattina dopo, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un pò contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico, dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie.
"Strano, è la prima volta che mi capita, lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!"
Alla sera, al ritiro, solite rassicurazioni:
"Han scopato tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo! Ercole non si regge più in piedi, la piccolina è una vera t.r.o.t.a.!"
Il giorno dopo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora a un collega un po' più lontano, che
possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver fatto fuori numerose scrofe.
"Sei sicuro di volerla portare qui da Attila? Ne potrebbe andare della sua incolumità... è un toro, non è un maiale!!!"
"Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo, a me interessa che rimanga incinta!"
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. La mattina dopo all'alba il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra.
"Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?"
"Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!!….."
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Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane,
le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu' quello di
una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente,
sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso,
facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e'
per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova
uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto
veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue
galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al
pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone",
sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il
suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo
caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo
di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di
soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida... Guarda, eccoti
l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene
fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso
mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per
galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo
in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la
nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e'
veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le
sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare
nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide
di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro
"EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio
non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA
GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella
stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi
che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede
finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in
lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie
galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt... ...Figa in vista.

Qualche freddura la metto anch'io!!

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Nella foresta un lupo incontra una papera!!!
Lupo: ciao bella papera... ndò abiti?
Papera: QUA!!
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Un frocio và dal fruttivendolo:
Frocio (con voce da checca): Fruttivendolo, che me la dà una banana?
Fruttivendolo: Tiè! Eccotene due... che armeno una tà magni!
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Un drogato va dal tabaccaio:
Drogato (con voce da fattone): Che me la dai nà cartina?
Tabaccaio: E chè ce devi fà?
Drogato: Nà bomba!
Tabaccaio: E chi sei McGuyver???
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Nella foresta di notte è buio pesto e non si vede nulla!
Un coniglio ed un serpente si scontrano:
Serpente: Oddio! E tu chi sei... vediamo...(comincia a toccare il coniglio) pelo morbido... orecchie lunghe... denti grandi... sei un coniglio!!!!
Coniglio: Bravo! Ora tocca a me (comincia a toccare il serpente)... allora...
pelle squamosa.... senza orecchie... sei NIKI LAUDA!!!

Questa è vecchia ma la posto lo stesso

Due donne sposate decidono di andare a cena fuori senza i rispettivi mariti.
Dopo mangiato le donne si recano in una discoteca dove esagerano un po' con l'alcol... Alle 5 del mattino escono e ad entrambe occorre andare in bagno per evacuare da dietro...
Siccome non trovano un bagno, per la disperazione decidono di fare quello che hanno da fare in un cimitero poco distante.
Una volta fatto non hanno niente con cui pulirsi...
Una allora si sfila le mutandine e le usa come carta igenica e poi le infila nella borsetta, l'altra invece utilizza una corona commemorativa di fiori.

Il mattino seguente i due mariti si incontrano e il primo dice: Io non so se preoccuparmi!! Mia moglie ieri è tornata a casa alle sei!!! Non indossava le mutande e aveva un paio di mutande sporche in borsa!!
Il secondo risponde: E io cosa dovrei dire?? Ieri anche mia moglie è tornata alle sei e aveva attaccato al sedere un nastro con scritto "Ti ricorderemo per sempre, Francesco, Luca, Stefano, Franco..."

belle barzellette! complimenti!!! ancora ancora che mi sto rotolando!!!

Una sulla birra ci voleva

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni
femminili. Dopo che l'avevamo preso un po' per in giro per l'enormità della
notizia, ci ha convinti a verificare il fatto. Così ci siamo scolati una
ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di
ricerca). Il risultato di questa verifica è stato stupefacente. Infatti, al
termine dei venti giri, è successo che: -eravamo ingrassati; -parlavamo
tantissimo per non dire nulla; -avevamo difficoltà nella guida; -ci era
impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento; -ci
rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava
ampiamente; -ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
-avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso; -eravamo emotivamente
molto instabili; -ci tenevamo per mano; -per coronare il tutto, pisciavamo
ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme. Crediamo che sia inutile
spingere oltre questa esperienza. Confermiamo che la birra contiene
inconfutabilmente ormoni femminili.

Quanto hai ragione Mastro!!!!

Eccone un' altra legata all'alcol!!


Due vagabondi ubriaconi si svegliano il mattino, si guardano nelle tasche e in due hanno un euro... I due si chiedono: come facciamo ad ubriacarci se abbiamo solo un euro?? Ad un certo punto ad uno dei due viene un idea, compra un wurstel e dice: "con questo berremo fino a scoppiare!! Questo è il piano: andiamo in un bar, ordiniamo da bere e quando è ora di pagare io faccio spuntare il wurstel comprato dalla cerniera dei pantaloni, tu ti chini e simuliamo cose oscene, così ci cacceranno senza farci pagare."
Entrano quindi in un bar, bevono a dismisura e, giunta l'ora di pagare, il primo vagabondo apre la cerniera dei pantaloni, fa sbucare il wurstel e il secondo si china e incomincia a succhiarlo...
Il barista schifato ed incredulo li caccia via a maleparole come previsto.

I due vagabondi entrano in un altro bar: bevono per 20 persone e al momento di pagare mettono in atto la solita scenetta.
Il barista sconvolto li manda via dicendo di andare a fare le loro porcate altrove.

Intanto cominciano ad essere brilli e a capire poco...

Durante la giornata visitano ancora altri 5 bar usando la stessa tecnica che si rivela sempre efficace.

Alla sera i due clochard non si reggono più in piedi e il primo dice: "sai, sono a pezzi, tutto il giorno a chinarsi e succhiare sto wurstel.. c'ho un mal di schiena!!!!!"
Il secondo ribadisce:"Dillo a me!!! Che dopo il secondo bar ho perso il wurstel!!!!!!!

un tizzio entra in un pub e si ubriaca..quando esce fuori incontra una suora e incomincia a pestarla a sangue finche non cade tramortita....

l'ubriaco si gira per andarsene e fà:

pensavo fossi più forte................................................................................................................. batman!