Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante.
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un
Bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un Fenomeno a letto."
Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
Questo è Branding, il potere del marchio.


Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi . . ."
Questa è Pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.

Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:

- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!

Il marito senza neanche pensarci dice:

- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!

La moglie lo segue:

- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!

Ed il genio:

- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...

Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:

- Quanti anni ha tuo marito?

- 35... perché?

- E tu?

- 33, ma perché?

- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

Treno in ritardo, taxi pagato e fermata di cortesia: non è Trenitalia ma una storia svedese

STOCCOLMA – A chiunque abbia viaggiato sui treni italiani sarà capitato di arrivare a destinazione in ritardo, almeno qualche volta. E magari sarà capitato che quel ritardo del treno abbia rischiato, o sia riuscito, anche a far saltare la coincidenza con un altro treno, un traghetto o un aereo. Cose che capitano, certo. Un guasto, un incidente sono cose normali, comuni contrattempi che si verificano. In Italia come all’estero. Un lettore de La Stampa ha voluto, con una lettera, raccontare come queste cose accadano anche in un paese “perfetto” come la Svezia. La sua è una storia vera, per quanto a raccontarla nelle nostre stazioni avrebbe un che di fantascientifico.

Il nostro viaggiatore era andato nel paese scandinavo per trascorrere una settimana di vacanza con la figlia e, mentre era sul treno veloce che lo doveva portare da Goteborg a Stoccolma, l’equivalente del nostro Frecciarossa, ha notato che il treno stava rallentando. Un altoparlante ha poi diffuso un annuncio in svedese, che il nostro ovviamente non ha compreso, senza che gli altri viaggiatori muovessero un sopracciglio. La voce dall’altoparlante stava ovviamente informando i viaggiatori che il treno sarebbe arrivato in ritardo e l’impassibilità dei viaggiatori già sarebbe un dato assolutamente irreale sui nostri treni. Da noi, dopo l’annuncio di un ritardo, la reazione media oscilla tra l’imprecazione e la corsa al cellulare per chiamare mamma, zio e nonna per informarli dell’accaduto. In Svezia si rimane composti. Ma il nostro viaggiatore a Stoccolma era atteso dall’aereo che lo doveva riportare in Italia e quindi, preoccupato, ha cercato un addetto delle ferrovie che gli spiegasse cosa stava succedendo. E l’ha trovato. Hanno interloquito in inglese, senza i capannelli di improvvisati interpreti che si creano sui convogli nostrani dove, quando un turista cerca di comunicare in una lingua straniera, la cosa diviene una questione pubblica perché c’è bisogno dell’interprete che di solito è impersonato o da un rigido uomo d’affari o da un ragazzotto con l’iPod nelle orecchie.

In Svezia, il turista italiano, ha spiegato che aveva una coincidenza aerea chiedendo se sarebbe riuscito ad arrivare in tempo. Il controllore, tranquillamente, gli ha detto di accomodarsi al suo posto e che, in breve tempo, sarebbe tornato per fornirgli tutte le risposte. Da noi la scena sarebbe stata più o meno la seguente: il controllore che dice “dotto’, pare che sia saltata la linea… quando arriviamo? e chi lo sa, dipende da quando ripristinano il servizio… se perde l’aereo e se arriviamo con più di mezz’ora di ritardo può recarsi al desk “x” della stazione, se è aperto, oppure scrivere alle Ferrovie per ottenere il rimborso…a proposito spenga anche il pc perché finché il treno è fermo non c’è più corrente, e nemmeno aria condizionata…”. E se incautamente il nostro ferroviere avesse cercato di liquidarvi dicendo che sarebbe tornato a breve da voi, in Italia, quasi certamente non gli avreste creduto e gli sareste rimasti incollati fino a che non vi avesse dato la suddetta, vaga, risposta. In Svezia no. Il ferroviere è tornato dal viaggiatore, addirittura accompagnato dal capotreno, dopo appena quindici minuti. E ha comunicato al turista italiano che il treno era sì in ritardo, a causa di un calo di tensione ma che, per non fargli perdere la coincidenza aerea, si sarebbe fermato in una stazione più vicina all’aeroporto, apposta per lui, dove avrebbe trovato un taxi chiamato dalle ferrovie ad attenderlo. Star Wars sembra più credibile.

E non solo il treno si è fermato in una stazione non prevista, non solo il nostro fortunato connazionale ha trovato un taxi ad aspettarlo con tanto di cartello con su scritto il cognome, immaginiamo corretto, del nostro viaggiatore ma, una volta giunto all’aeroporto di Stoccolma, dopo un tragitto di circa 60km, il tassista ha spiegato come nulla gli fosse dovuto perché la corsa era offerta dalle ferrovie svedesi. Saranno un po’ rigidi sull’educazione questi popoli scandinavi che mettono agli arresti un padre italiano reo di aver schiaffeggiato la figlioletta capricciosa in strada ma, in quanto a civiltà ed educazione civica, altro che schiaffo morale danno all’Italia. Se un qualsiasi pendolare raccontasse una storia simile a quella raccontata dal turista italiano, ambientandola in Italia, sarebbe come minimo preso per pazzo.

Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "ti do 800 Euro subito in contanti se fai cadere l'asciugamano!"
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: "era Giovanni". Il marito: "perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?"

Morale n° 1:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!


Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli
dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?" Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."

Morale n° 2:
Al lavoro, siate sempre ben informati!


Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada.
"Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno". L'impiegato spinge gli altri e grida: "tocca a me, a me....Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: "a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi un cocktail su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
"Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale n° 3:
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!


Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: Va bene.
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Morale n° 4
Lasciate che prevalga sempre la ragione.


Lezione n° 5

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: "Sono cieco, aiutatemi per favore". Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase.
Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote.
Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.
Il pubblicitario rispose: "Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo". Sorrise e se ne andò.
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto: "Oggi è primavera e io non posso vederla".

Morale n° 5
Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio.

La vacca disse al mulo: perchè ti puzza il culo!

e il mulo rispose alla vacca: ho appena fatto la cacca!