Non smetto più di ridere

anche se non è propriamente ingegneristica.....anche questa è per pochi.......

Correre o Trom*are?

Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si
cerchi di correre più veloci dell'altro.
Trom*ando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme.
Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro di gruppo e combatte l'egoismo".
Correre no.

Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi.
Per trom*are è invece sufficiente togliere gli indumenti che si
indossano.
Come si può constatare, trom*are "Sviluppa il senso del risparmio e
combatte il consumismo sfrenato".
Correre no

Per correre è necessario alzarsi dal letto.
Per trom*are è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta
meglio che in qualsiasi altro posto.
Pertanto, trom*are è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto
migliore".
Correre no.

Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere.
Trom*are dà invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo.
Così scopriamo che trom*ando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo",
una regola fondamentale che non viene conseguita correndo.

Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della
stanchezza, e fanno male le ginocchia.
Al contrario, dopo una trom*ata ci si ritrova con un sorriso da orecchio
a orecchio.
E' chiaro che trom*ando "Scopriamo l'allegria del vivere".
Correndo no.

Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci.

Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trom*are... eh?
A qualsiasi ora esci di corsa....
E' chiaro: trom*are "Aumenta il senso della puntualità".
Correre, invece, no.

La morale è chiara.....

NELLA VITA HAI SBAGLIATO TUTTO!!!!
STAI CORRENDO TROPPO!!

bella..!
troppo stress tutti sempre di corsa.. corriamo di meno.....

Stupenda Paolo

Un matematico chiede all'altro:"Come stai?" e l'altro risponde:"Cauchy Cauchy"..

anche questa è per pochi, abbiamo più geometri che ingegneri

al primo anno ne giravano di barzellette, solo che con gli esami che sono arrivati dopo la voglia di ridere è passata
devo spremermi per ricordarle, sono simpatiche!

EDIT: intanto ne pubblico un paio che ho trovato in rete

Se vogliamo andare avanti col nerdismo...

questa è troppo

veramente fine..

ahahahaha

Bellissima Bruno

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo".
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente! Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: "Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!

suora curiosa..

Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e
finalmente avevamo deciso di sposarci.

C'era solo una cosa che mi preoccupava: la mia futura cognata aveva vent'anni,
portava minigonne magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava
quando era davanti a me,mostrandomi le mutandine.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a
controllare gli inviti di nozze. Era sola quando arrivai.

Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima
che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.

Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicare parola.
Lei disse: Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto,
se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!

Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si
sfilò le mutandine e me le lanciò contro. Rimasi lì per un momento, poi
presi la mia decisione: mi voltai e andai verso la porta d'ingresso,
l'aprii e uscii dalla casa puntando dritto alla macchina.

Il mio futuro suocero era Lì che mi aspettava. Con le lacrime agli
occhi, mi abbracciò e mi disse: Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova!Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!

La morale di questa storia? ..
..Conservate sempre i preservativi in macchina!!

Una giovane donna riceve in casa il migliore amico del marito con il quale ha una focosa relazione da un paio di mesi.
Dopo aver fatto l’amore stanno chiacchierando teneramente abbracciati quando squilla il telefono.
La donna risponde:
-Ma sì! Certo che sono contenta che ti diverti!…
Sul serio? Ma è fantastico! Bene, allora. A domani. Un bacione…
Incuriosito, l’amante chiede:
-Chi era?
-Mio marito…telefonava dalla barca…
-E che ti ha detto? -Mi raccontava di quando si sta divertendo a pesca con te…

Avere il dono dell'obiquità

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.

Uno fa all’altro: “Guarda, non so piu’ come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell’auto prima di avvicinarmi a casa e spingo l’auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo”.

L’amico: “Vedi, tu sbagli approccio… io arrivo e inchiodo in garage, do’ una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro nel cesso, piscio, scorreggio e tiro l’acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando “porcellina, mi aspettavi, eh…?”.

Vedi come fa finta di dormire…!!!

da ribaltarsi

ahahah bella bella.