Cartelli un po' "ambigui" sull'ingresso di alcuni esercizi pubblici

(panificio)
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO
TRATTENIAMO

(mobiliere)
* SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
* SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
* CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
* POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
* SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
* SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
* QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
* SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
* AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
* SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
- VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA
PARTE

(derattizzazioni)
* QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
* SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
* SI SMACCHIANO ANTILOPI

(sul citofono caserma Carabinieri)
* ATTENZIONE: PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
- SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
* TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Una signora porta nel parco il suo cagnolino...ad un certo punto nota che un signore lo fissa
Lei-che ha da guardare??
lui-c'è una lucina rossa che fuoriesce dal di dietro del suo cagnolino..sembra un semaforino!!!!
-lei--ALLORA........non ha visto che è un incrocio?

Due matti si studiano il modo per evadere dal manicomio....una volta escogiato, decidono di buttarsi dalla finestra della loro cella la sera stessa per non destare attenzione!!é una brutta serata perchè diluvia ma i due matti non si tirano in dietro....guardano dalla cella e vedono sotto il fiume...peccato sia la strada bagnata dalla pioggia.....una volta tolte le sbarre il primo si butta sfracellandosi al suolo....L'altro chiede indicazione il moribondo risponde:-salta un po' piu in la che qua si totta

I due matti hanno intenzione di rievadere....il piano stavolta consiste nell'appoggiare la scala al portone d'ingresso la notte stessa e scappare senza essere visti(nel frattempo la voce gira per i corridoi del manicomio e tutti rimangono incuriositi dall'impresa)....Il mattino seguente i due matti sono ancora in stanza
Altri matti-come mai non siete scappati??

matti-cavolo ci hanno fregati

Altri matti-come hanno fatto vi hanno fermati??

matti-no...hanno lasciato il portone aperto e non abbiamo potuto appoggiare la scala

Finalmente i due matti riescono a scappare....

Ad un tratto si accorgono che li stanno inseguendo quando hanno l'illuminazione e si nascondono....

Un polizziotto sta passando nei pressi di un boschetto quando sente un fruscio in un cespuglio

Poliziotto-chi va la?

Matto 1-miaaaaoooooo miaooooooo

Il poliziotto allora prosegue la sua ricerca quando sente un'altro fruscio provenire da un albero

Poliziotto-chi va la?

Matto2-un altro gatto...

I due matti riescono nuovamente a scappare....non fanno in tempo ad uscire che gli stanno gia alle costole.....ma nuovamente grazie all'ingegno e l'astuzia uno estrae un ago dalla tasca e chiede all'altro di nascondersi dietro di esso insieme a lui....la polizzia li punta con la luce e li riporta in manicomio....

La mante turbata del malato pensa per più settimane come abbiano fatto a vederlo dietro il suo mitico ago....fin che un giorno esclama

Matto-ecco perchè ci hanno visti.... c'è il buco.....

Conosco una barzelletta carinissima ma potrebbe sembrare troppo discriminate e offensia nei confronti die meridionali....(non ha alcuna intenzione da parte mia)!!! se mi date almeno 10 si senza nemmeno un no la scrivo...se poi divento capro espiatorio posso sempre cancellarla...spero!!!

Due amici gay si incontrano una sera romantica e decidono di fare un giochetto che consiste nell'indovinare un animale descritto dall'amico...come punizione il perdente farà il passivo!!

Parte il primo...
-miagola di sera sta sui tetti è peloso morbido agile e graffia se lo fia incazzare...che è?

L'altro- emmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm........

..... un coccodrillo

Io ne sapevo una simile...

Eccola:

Due gay decidono di giocare a nascondino...
Il primo dice: io mi nascondo... se mi trovi, faccio il passivo... se non mi trovi, sono nell'armadio!!!!

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

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Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

AVVISI PARROCCHIALI DELLA DOMENICA


- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi
ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.


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Una famiglia inglese, in una gita di piacere, visitò una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, la quale le sembrò particolarmente adatta per la vacanza della prossima stagione estiva.
Tornati a casa, si ricordarono di non aver visto i servizi igienici e così indirizzarono al pastore la seguente lettera:
- Egregio Signor Pastore, siamo la famiglia di alcuni giorni fa, che ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna. Non abbiamo visto però il W.C.. Voglia cortesemente illuminarci in proposito. Cordiali saluti.
Ricevuta la lettera il Pastore equivocò sull'abbreviazione W.C., e credendo che si trattasse di una cappella anglicana chiamata Welles Changole, rispose così:
- Gentile signore, ho molto apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo a cui si riferisce si trova a Km 12 dalla casetta, il che è molto scomodo, specie per chi è abituato ad andarci con frequenza. Chi è abituato a trattenersi molto per la funzione, è bene che si porti da mangiare, così può stare sul luogo tutta la giornata. Il luogo si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andare per tempo, per non restare fuori e disturbare gli altri. Nel locale c’è posto per 30 persone sedute e 100 in piedi. I bambini siedono vicino agli adulti e tutti cantano in coro. All'arrivo verrà consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo, può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere riutilizzati anche per le volte successive, per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano sentire anche all’esterno. Tutto quanto si raccoglie viene dato ai poveri. Vi sono fotografi specializzati che prendono foto nelle posizioni più disparate, in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Distinti saluti.

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Una signora molto avanti con gli anni si reca in macelleria e chiede al macellaio: Senta bel giovinotto, ha del fegato??
E il macellaio risponde: Certamente signora...
E la vecchietta in tono focoso: Allora baciami sulla bocca!!!!!

L'angolo degli Annunci

A.A.A.A. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.

A.A.A.A. Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.

A.A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...

Vendo cane pastore. Mangia di tutto. Gli piacciono i bambini.

A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto!

Quella della ferrari è una figata domani vedrò che dicono i miei amici!!!!

...da quelle che mi arrivano via meil...

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C'è un gran bel ragazzo in spiaggia che è contorniato da belle ragazze. Ad una certa distanza c'è un tipo alquanto sfigato completamente solo.
Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede:
- Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?
Il belloccio ci pensa e fa:
- Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!
Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa:
- Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?
Il tipo fico se lo squadra per bene e fa:
- Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti...

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Una vecchietta sta camminando per le strade del paesello con una gallina sotto il braccio. Ad un certo punto incontra un giovanotto. Questi indica la gallina e fa:
- Buongiorno... che me la darebbe per dieci euro?
La vecchietta ci pensa un po' su:
- Va bene... basta che qualcuno me regge la gallina!

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Durante l'esame per Carabinieri effettivi, è in corso la prova di Geografia. L'esaminatore fa al candidato:
- Allora... cominciamo con una domandina facile facile: con quali nazioni confina l'Italia?
- Boh!
- Va bene... sarà l'emozione. Mi dica almeno in quante regioni è divisa l'Italia?
- Boh!
- D'accordo... una domanda ancora più facile: qual è la capitale d'Italia?
- Boh!
- Senta, faccio di tutto per aiutarla... qual è la sigla automobilistica di Bologna?
- Mah... proprio non saprei!


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In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le forze e fa al figlio:
- Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!
Il bambino ancora più "abbacchiato" del padre:
- Papà... chiama arint' 'o cane e vide s'è bbagnato!


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Un uomo sta camminando per Via Veneto di sera quando vede una morona tutta curve con un vestito rosso mozzafiato. Le appoggia con disinvoltura una mano sul culo e delicatamente le bisbiglia in un orecchio:
- Ah bella... io quando vedo rosso divento un toro!
- Ma che coincidenza! Pensa che io quando vedo cento euro divento una vacca!


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Un tizio entra in una gelateria e dice:
- Vorrei un gelato cioccolato e pistacchio!
- Mi spiace ma il pistacchio lo abbiamo finito...
- Ehm... allora me lo dia... fragola e pistacchio!
- Guardi... le ho appena detto che il pistacchio è finito!
- Va bene, allora TUTTO PISTACCHIO!

...da quelle che mi arrivano via meil...

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Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori:
- VROOOOOOMMMM... VROOOOOOMMMMMMM... VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!

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Non penso che mia moglie mi ami più... - un carabiniere confessa al suo migliore amico.
- Come fai a dirlo?
- Beh, quando torno a casa dall'ufficio, mi viene ad aprire la porta e mi da un bacio. Poi mi prende il berretto e la fondina e mi fa accomodare in poltrona. Dopo un po' mi chiama a tavola e mi prepara una cena deliziosa. Dopo cena mi porta a letto e si fa fare anche le cose più strane...
- Allora, dov'è il problema?
- Quando pensa che io mi sia addormentato, mi bisbiglia nell'orecchio: "Muori bastardo, muori!!!"


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Un tale ha due splendidi gemelli, uno dei quali purtroppo muto dalla nascita. Dopo anni di ripensamenti e consulti medici senza speranze, una notte viene preso dalla disperazione, entra nella cameretta, prende il bambino, lo carica in macchina e guida verso Lourdes. La mattina dopo telefona alla moglie in preda a crisi isteriche di gioia:
- Mariaaa! Ha parlaaaato! Ha parlatooo! Funzionaaa!
E la moglie:
- Davvero? E cosa ti ha detto?
Il marito incurante:
- So' stato forte eh? Appena arrivati ho chiesto dov'era la fontana dei miracoli, ho preso il bambino e l'ho affondato di testa nell'acqua!
La moglie:
- Si ma cosa ti ha detto?
- Madonna santa, ha parlato! Mamma mia, mamma mia!
La moglie:
Vuoi dirmi cosa ti ha detto o no?
Lui ancora in estasi:
- Si ma che importanza h a? L'importante è che abbia parlaaaaaato!
Lei impassibile:
- Ti ho detto di dirmi che cavolo di ha detto!!
Lui:
- Vabbe', mi ha detto: "Sei uno STRONZO, papà!"
E lei:
- E sei uno stronzo per davvero! Ti sei portato quello buono e hai lasciato l'altro a casa!

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...da quelle che mi arrivano via meil...

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Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

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La maestra pone dei quesiti di matematica e chiede ad un alunno:
- Dimmi Paolino: su di un ramo ci sono 10 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 5 quanti ne restano?
- 10 signora maestra.
- Bene Paolino. E ora tu, Pierino: su di un ramo ci sono 15 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 3 quanti ne restano?
- Allora, se rispondo come lei vorrebbe dovrei dirle 12, però considerato che per lo spavento tutti volerebbero via le dico nessuno.
- Bene! Mi piace il tuo modo di pensare!
Il giorno dopo Pierino vuole porre un quesito alla maestra:
- Scusi signora maestra, le posso farle una domanda?
- Certo, dimmi pure.
- In un parco ci sono tre signore sedute su di una panchina e tutte tre hanno un gelato in mano: una lo lecca, uno lo morde, uno lo mangia con un cucchiaino. Q uale di queste è sposata?
- Oh, non saprei... vediamo... quella che lo lecca.
- Guardi, la risposta esatta sarebbe stata quella che ha l'anello al dito, ma... mi piace il suo modo di pensare!


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Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e' pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità:
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila:
- Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:
- Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato:
- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...
Il pastore diventando tutto rosso:
- No, no!!! Che quel la BUGGIARDA è!!!


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Una coppietta felice e pudicissima sta per sposarsi. Lui ha la sfortuna di beccarsi una brutta infezione il giorno dell'addio al celibato, quando degli amici gli pagano una prostituta. E il matrimonio è il giorno dopo! Corre dal dottore, che non può fare altro che dargli una pomata da spalmare sull'uccello e metterci una vistosissima fasciatura, dicendogli di non togliersela per nessunissimo motivo fino alla settimana successiva. La notte dopo il ragazzo è disperato, la ragazza si spoglia in modo provocante e lui non può fare a meno di tenere il lenzuolo sull'inguine per coprirsi. Lei:
- E dai! Guarda qui, caro! Guardami queste belle tettine! Prima di te non le hai mai toccate nessuno!
Di nuovo lei:
- Tesoro, cos'hai? Guardami questo bel culetto! Sei stato il primo a toccarlo... giuro!
Poi ancora dopo qual che minuto di pose:
- Caro, vieni qui, ti prego! Fammi felice... sai che sono rimasta vergine fino ad ora... guarda questa bella fighetta... sei il primo a vederla, e il primo a toccarla!
Lui non ne può più, lo tira fuori dalla lenzuola:
- Cara, anch'io! Guarda qui: ce l'ho ancora imballato!!!

ragazzi storia vera:


un italiano e in america con la sua ferrari e va a new york per affari dove dovra restarci per 30 giorni.
entra in banca e chiede un prestito di 5000 dollari, quando il banchiere gli chiede che cosa da come assicurazione, lui dice che possono tenersi la macchina; allora il cassiere rimane sbalordito...
passato il mese quando torna a saldare il debito, paga i 5000$ piu 15$ di interessi, a questo punto il banchiere gli dice che ha fatto una ricerca e che a quell'uomo (dato il suo reddito) non serviva un prestitoe gli chiede come mai ha richiesto il prestito; l'italiano allora gli dice "altrimenti dove avrei trovato un parcheggio custodito e sicuro a new york a soli 15$!!!!!!"



spero si sia capita...

Siamo nel medioevo, alla corte di re Artù...
A Camelot c'è un cavaliere che si chiama Edward L' ammazza draghi: il suo sogno è quello di palpare almeno una volta le tette a Ginevra, la regina.
Solo che se si azzardasse a fare una cosa simile, verrebbe condannato a morte.
Così Edward decide di confidarsi con mago Merlino, il quale dice di avere una soluzione, ma al prezzo di 1000 monete d'oro. Il cavaliere è d'accordo: Merlino allora mette un po' di polvere urticante nel reggiseno di Ginevra mentre sta facendo il bagno. Quando la regina si riveste, incomicia ad avere un prurito insopportabile al seno.
Artù, decisamente preoccupato, chiama Merlino affinchè trovi una soluzione: il mago allora dice: "Solo la saliva di Edward L'ammazza draghi potrà alleviare il prurito alla regina".

Così Artù fa entrare il Cavaliere, che precedentemente si è bevuto l'antidoto contro la polvere urticante, e chiede di leccare il seno della regina. Alla fine a Ginevra passa il prurito e Edward non solo ha evitato la pena di morte ma ha addirittura guadagnato gli applausi e la gratitudine del re e della corte reale.

Soddisfatto il cavaliere si allontana, ma Merlino lo affianca e gli ricorda che gli deve ancora 1000 monete d'oro.

Edward, siccome ha ottenuto quel che voleva, dice al mago: Non ti pagherò... ho ottenuto quel che volevo e ho la certezza che non andrai a fare la spia al re in quanto sei mio complice!!.

Merlino per vendicarsi, il giorno dopo, mise nelle mutande di Artù una bella dose di polvere urticante...

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scapata."


Ricordo che sono un pelino censurate dato la pubblicità del sito

- Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clit@ride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"


- Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"


- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"


- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."


- Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!



figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"



- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SE@A.




- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il ca@@o di tuo nonno?"


- Se il ca@@o fosse pane, le ragazze lo vorrebbero vecchio di una settimana.


- Un gay va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio c@lo è un juke-box?"




- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il c@lo!"



- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?
- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...




- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!




- Due amici: - "Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!"
- "Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
- "Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!"