Schumacher ha un incidente durante un GP e muore...
Quando arriva in paradiso, San Pietro dice: qui, per non farti sentire troppo la mancanza della tua vita passata, avrai a disposizione una Ferrari... Però non devi superare i 50 km/h...

Allora Schumi prende e si avvia per le strade del paradiso ai 50 km/h...

Ad un certo punto una Fiat 500 targata "NA" lo supera ad almeno 100 km/h...

Michael incomincia ad accelerare ma finisce fuori strada.

San Pietro, quando lo viene a sapere, dice: Michael... cosa mi combini, ti avevo detto di non superare i 50...

Ti do una seconda possibilità... Nuova Ferrari, limite... sempre lo stesso, mi raccomando....

Il pilota della scuderia di Maranello si mette al volante della nuova Ferrari...

Ecco però che arriva di nuovo la 500 targata "NA" che lo supera ai 100 km/h... Schumacher incomincia ad accelerare e finisce fuori strada nuovamente....

San Pietro allora convoca Michael e chiede: Perchè non hai fatto come ti ho detto?? Mi sembrava di essere stato chiaro....

Allora Schumi si giustifica: Io andavo ai 50, poi è passata una 500 targata Napoli e mi ha superato ai 100 km/h, allora io ho pensato che potevo fare anche io quella velocità....

San Pietro allora ribatte: Primo... La 500 che hai visto è targata Nazareth, non Napoli... Secondo, il figlio del padrone fa che cacchio gli pare!!!!!

DALLA NUOVA EDIZIONE DEL DIZIONARIO DELLA LINGUA ITALIANA ZINGARELLI

ABECEDARIO
Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

EROFAGIA
Fenomeno caratteristico della zona di Ustica

AZOTO
Ultima lettera dell'alfaboto

BEONE
Essere il n. 1

BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

ENCICLICA
Bicicletta del Papa

FARISEI
Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia

FREGATA
Unità navale sottratta al nemico

INDOSTANO
"Dove li hanno messi?" (gergale)

NIENTEPOPODIMENO
Lassativo molto molto potente

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

QUADRIGLIA
Pesce a quattro pinne: si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla
biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una

ROMBO
Figura geometrica dal rumore caratteristico

SOMMARIO
Indicativo presente del verbo "essere Mario"

STERZARE
Sottomultiplo di squartare

TACCHINO
Parte della scarpina

TOPONOMASTICA
Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero

VERDETTO
Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

Stende il bucato!!!...........................................................................................overdose

Il ciense più brutto- Souscyto Nakakata

Pornoattrice americana-Calamy Jeans

la moglie del lanciatore di coltelli-Sotutan Tay

ballerina russa-Yolanka Sbilencka

campione di caccia-Vake temyro

i fretelli dell'estat@-Miro el Dito

So che non fanno ridere..ma almeno 2 o tre me le sono inventate...ihihi(Sono a lavoro)



Un elefante chiede a una cammella:
- Perchè hai le tette sulla schiena?
- Senti che cavolo di domanda fa uno che ha il pisello in faccia!!!


Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.


Due mucche al pascolo:
- Che succede, perché ti agiti così?
- Domani è il compleanno di mio figlio...
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata

I 7 nani drogati: Sniffalo, Taglialo, Iniettalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!

___________________________________________________________

Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica.
Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le
sorridevano e le caprette che le facevano ciao!

___________________________________________________________

Un ragazzo ad una ragazza:
"Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno
sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo alle feste ?!?"

(Questa me la immagino detta da Giorgio o da Mastrobirraio )

Visto che provochi, eh eh eh eh eh, mi permetto di aggiungere: ....posso venire a trovarti in mezzo alle feste e già che ci siamo festeggeremo anche l'ano nuovo ! [/b]

Beh.... ...visto ke siamo in zona...perchè no????? 2 tette ...ehhhm...fette di panettone

Una ank'io...una ank'io.....

Sicilia, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena: "Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre: "Miiinghia, tu, donna di strada, t.r.o.t.a., bardracca fetusa e bottana! Tu vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno trovai anche tracce di sperma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dormire!! Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!".
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?" La bambina, molto sorpresa, risponde "No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!".

Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah

La sapevo già ! Me l'ha raccontata un mio amico Siciliano con accento perfetto, rendeva di più.

Però è forte ! Grande Mastrooooo

Gianni è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova.

"Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"

Gianni compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:

- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."

Gianni entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gianni adocchia la sua ragazza e
pensa:

- "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."

La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.

Dopo un po',

Gianni adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".

La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.

Allora Gianni da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei.

Neanche un parola.

Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gianni sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:

"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti caz** di piatti!!!"

Premetto che questa non è una barzelletta !!!!


Un giorno Dio prese del fango e fece l'uomo,

il giorno dopo prese dall'uomo una costola e fece la donna,

poi fece i mari, i monti, la vegetazione, gli animali, insomma fece il PARADISO terrestre.

Infine per rendere la vita degli uomini più comoda, un giorno, inventò i carburanti: il gasolone, la benza, il GPL, il Metano e per dare loro una mano,

in un giorno funestato da tuoni e lampi, prese della m**da e fece la Golf !

La Morale ??? ogni tanto anche Dio commette un errore e per rimediare ordinò ad Adamo ed Eva di prendere quella ca**o di macchina e portarla lontano dai suoi occhi e fù così che la Golf arrivò nei concessionari di tutto il pianeta terra !


Ma secondo voi, dopo 3 giorni e 3 notti di meditazione, cosa inventò il buon Dio per rimediare a un così grave errore ???? Chi non indovina può guardare sotto questa riga.

Sapete cosa hanno in comune una moto e una Golf?

Entrambe la notte hanno un solo faro davanti e un solo faro dietro...

Quanto è vera sta cosa !

...chissà se è già stata detta questa...

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2005 QUANDO...
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5
familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e
familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è
qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente
fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti
fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di
prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per
sorridere. : ) :o) :->
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9..

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

Amisciiiiii,

questa andrebbe raccontata a voce per poter imitare anche il gracchiare di un pappagallo, non so se scritta rende, comunque:

Due coniugi partono per un lungo viaggio ai tropici in cerca di caldo, a casa era pieno inverno, un inverno rigidissimo. Lasciando la villa incustodita per settimane, spengono tutto: frigorifero, luci, lasciano accesa solamente la caldaia del riscaldamento.

Lasciano anche il loro bellissimo e intelligentissimo pappagallo, comperato durante un viaggio in Brasile, libero per casa con cibo a volontà e prima di partire gli raccomandano di non toccare nulla.

I primi giorni il pappagallo scorazza per le varie stanze della villa mangiando e bevendo come non mai, finchè un giorno verso sera al calare del sole, un freddo gelido comincia a farsi sentire, il pappagallo tutto intirizzito e con i ghiaccioli sul becco fà un rapido giro e scopre che il gasolio della caldaia si era esaurito completamente.

Superata la notte battendo il becco, di prima mattina svolazza fino al telefono e con sapienti colpetti di ala sfoglia la rubrica, alla lettera C vede: Caldaia, telefonare AGIP per fornitura gasolio.

Sempre con l'ala fa il nemero e ....

Cra cra, AGIP ??
Si !
Cra cra, portare 500 litri di gasolio !
Va bene !
Cra cra, grazie

Come per incanto, dopo circa 30 minuti, la caldaia si riaccende automaticamente e un dolce tepore si diffonde di nuovo per la casa.

Il pappagallo preoccupato che il gasolio possa finire di nuovo, tutte le mattine, telefonatina all'AGIP e vai con 500 litri di Gasolio.

Oramai la cisterna era stracolma, tutte le mattine l'Agip scaricava come richiesto 500 litri di gasolio.

In casa sembrava di essere su una spiaggia da incanto, atmosfera perfetta, il pappagallo passava le giornate in costume da bagno e con gli occhiali da sole, non era mai stato così bene.

Improvvisamente un mattino i padroni di casa tornano, appena arrivano al cancello di entrata.....DISASTRO... il giardino ridotto a una palude di fango e Gasolio, nella casella della posta una prima fattura dell'AGIP da svenimento.

Corrono in casa incazzati come delle bestie e cosa vedono il pappagallo con la cornetta del telefono sulla spalla che stava ordinando ancora Gasolio.

Il Marito preso dall'ira agguanta il pappagallo per il collo, lo porta in una stanza sul lato nord della villa (il più freddo) spegne il calorifero e poi martello e chiodi crocefigge il pappagallo sulla parete e gli urla: "visto quello che hai combinato adesso ti lascerò lì per almeno un mese" !!!! Sbatte la porta e se ne và a smaltire l'incazzatura.

Passata la notte, all'alba il pappagallo si sveglia tutto dolorante, si guarda intorno ed ecco che come una visione vede un crocefisso sulla parete di fronte e illuminato da un raggio di sole.

Un po' delirante per il dolore e con voce tremolante dice:

Craaa, craa, e tu chi sei ??

Io sono Gesù.

Craaa, craaa, Anche tu inchiodato ??

Purtroppo sì.

Craaa, craaa, ma da quanto tempo sei lì ??

Da tantissimo, la mia è una storia di 2000 anni circa.

Craaaa, Craaa, 2000 anniiii ?? Ma quanti ca**o di litri gasolio avevi ordinato ???

Selen sta camminando in un bosco. Ad un tratto sente il forte stimolo di
> ca**re.... e lo fà. Solo che non ha nulla per pulirsi, così afferra
> delle grosse foglie da un albero vicino. Ad un tratto sente una vocina
> che dice: Grazie !!! Grazie!!! Dopo un po di nuovo: Grazie!!! Grazie!!!
> Allora Selen chiede: Ma chi è? E la vocina: Sono il tuo culo.... Selen:
> perchè mi ringrazi? Il culo: perchè dopo anni di carne e carne un po di
> verdura ci voleva tutta !!!!!

Amisciiiiiiii,

ore 20.00 tutte le trasmissioni vengono interrotte per una notizia sensazionale, TG edizione straordinaria.

Il giornalista, invita tutti a mantenere la calma e: oggi, come avrete notato nei cieli di tutto il mondo, sono apparse numerose Astronavi Aliene, STATE CALMI, siamo stati contattati via radio prima dello sbarco e i loro comandanti ci hanno assicurato che vengono in PACE. NESSUN PERICOLO, vengono da noi solamente per uno scambio tecnologico, vogliono trasmetterci il loro sapere affinchè il pianeta TERRA possa diventare migliore.

Ora vi segnalo alcune istruzioni per tutti coloro che entreranno in contatto ravvicinato con i Visitatori dallo Spazio:

Non temete, sono simili a noi, sono solamente di statura molto bassa, altezza media circa 80 cm, vestono uno scafandro di materiale molto sottile e di colore bianco. La cosa più importante che dovete fare è di scandire bene le parole e parlare molto lentamente, altrimenti il loro traduttore BIONICO non potrà effettuare una perfetta traduzione simultanea.

Terminata l'edizione straordinaria del TG tutto riprende normalmente sul pianeta Terra, anche se le Astronavi Aliene continuano a rimanere parcheggiate nei nostri cieli.

Ma ecco che una sera, un certo Mario appena smontato dal 2° turno di lavoro, mentre a bordo della sua Golf TDI percorreva una stradina di campagna e in mezzo a una densa foschia, improvvisamente vede nel debole fascio dei suoi fari tedeschi con lampade normali, una figura bianca al bordo della strada in mezzo all'erba e alta circa 80-90 cm.

Preso dall'emozione e anche da un po' di timore, accosta e si ferma proprio in corrispondenza della figura bianca, abbassa il finestrino con la manovella cigolante (eehh, è una Golf) e con voce un po' tremolante dice:

Buonasera........Io.......sono.........Mario........faccio.........l'impiegato..........in un...........call..........center..........sono appena...........smontato..........e.........sto...........andando ..............a casa.

L'altro, un po' sorpreso e con una faccia anche un po' preoccupata risponde:

Buonasera........Io ............ sono.......... Giuseppe ............faccio............. l'infermiere................ e .... se ....... permette......... sto .................cagando.

Questa è V.M. 18

Un pene depresso dice: che vita di m**da... c'ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola sempre, esco sempre con due c*glioni e quando riesco a divertirmi.... vomito sempre!!!!

Come si fa ad aumentare il valore commerciale di una Golf ????














Semplice: BASTA FARGLI IL PIENO !