Tanto per riutilizzare un po' un po' di vecchie battute su FIAT in chiave moderna:

-Come mai due Golfisti quando si incontrano non si salutano??
Perchè si sono già salutati la mattina dal meccanico.

Copiate e incollate da un noto sito web.






Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una GOLF?

Basta vederne un' altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una GOLF e un cane guida?

Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella GOLF?

Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni
di una GOLF?

L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una GOLF?

Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una GOLF?

Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una GOLF?

La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una GOLF serie speciale "Adriano Panatta"?

Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una GOLF sport?

Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su una GOLF?

A gonfiare l'air bag

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una GOLF?

A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una GOLF sulle Alpi?

Un miracolo

2 GOLF sulla cima di una montagna?

Fantascienza

3 GOLF?

Uno strano posto per una fabbrica

100 golf su una montagna?

Una discarica

Come si chiama una GOLF con il turbo?

Golf Turbolenta

Qual'e' la parte più piccola di una GOLF ?

Il cervello del conduttore

Qante persone ci vogliono per fabbricare una GOLF ?

Due: una piega l'altra incolla.

Qual'e' l'accellerazione massima per una Golf?

9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)

Come si riconosce una vecchia GOLF?

dall'adesivo per tenere insieme il vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una GOLF?

Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di GOLF non si salutano quando si incontrano?

Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una GOLF GTI ?

Una GOLF con Garantiti Tappetini Inclusi

mascalzone...

(la versione originale non riguardava la golf...)

Io non mi fiderei tanto del volante

Veramente,

ma l'originale mi sembrava pronto così !

Vuoi dire che con la vecchiaia comincio ad avere le Golfallucinazioni ?

Oppure ecco cosa potrebbe essere accaduto, durante il copia & incolla, il mio PC trasforma in automatico !

Bah, proverò ad indagare.

Ma cos'è quel dispaly ?? E' per caso il navigatore ??

Ma il telefono è incorporato oppure è un otional dell'optional che è già il navigatore.

P.S.: e poi, strumentazione ambra/arancione e nav blù !

I gusti tedeschi sono proprio discutibili, l'arte e la classe ci distinguono anche nel dettaglio.

Beh rosso e blu... Da adesso in poi la innominabile avrà un nuovo nome in codice: "vecchio grifone"

Tornando alle barzellette:

Un pazzo da dietro le sbarre del cancello di un manicomio vede un passante e gli chiede:
Siete in molti lì dentro?

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Durante un' interrogazione di chimica il professore chiede ad un alunno:
Dimmi... A quale sostanza appartiene la formula H2SO4??
L'alunno per prendere tempo incomincia a dire: ma sì è... non mi ricordo bene aspetti un attimo...
Dopo qualche secondo il professore chiede: allora, ti è venuto in mente?? Ci puoi anche arrivare, non è difficile...
L'alunno replica: ma sì... lo so.... ce l'ho lì sulla punta della lingua!!!
E il professore: Allora sputalo!!!!!!!!!! E' ACIDO SOLFORICO!!!!!!!!!!!

L'organo sessuale femminile si divide in due parti, una morbida e una dura: la parte morbida è formata da piccole e grandi labbra, la parte dura... è farsela dare!!!!

Un paziente recatosi dal medico:
Dottore ho l'influenza, la febbre, mi dia qualcosa...
Dopo una breve visita, il dottore:
Ecco (firmando la ricetta), si rechi in farmacia ed acquisti queste 'supposte'.
Circa una settimana dopo, lo stesso paziente, torna dal medico e si lamenta:
Dottore non mi passa ho ancora la febbre alta...
Il medico un po perplesso, dopo averci pensato un po e consapevole del fatto che siano efficaci,gli ordina un'altra scatola di supposte.
Passa qualche altro giorno e di nuovo lo stesso paziente si rifà vivo dal medico curante:
Io non lo so non mi fanno nessun effetto...
Il dottore:
Scusi... ma lei, le supposte...le mangia?!
E il paziente:
Beh...ma non vorrà mica che me le metta su per il culo???

Una signora si reca dal Ginecologo tutta preoccupata, Dottore dottore, mi sono venute delle chiazze blù su un lato della mia "cosina" ..... cosa sarà, una malattia grave ?

Il Dottore dopo aver calmato la cliente, la fà accomodare sul lettino e inizia l'ispezione accurata, dopo circa un quarto d'ora di osservazione e relativo palpeggiamento, il Dottore con un sorrisetto da Diavolo dice: " si rivesta tutto a posto, non è nulla, tutto normale"

Ma dottore mi dica sono molto preoccupata.

Le ho detto che non è niente, senta, scommetto che suo marito di professione fà il salumiere !

Ma Dottore, come ha fatto a indovinare ?

Eh eh eh eh, quando torna a casa la sera, gli dica di togliersi la penna dall'orecchio !

"[...]non chiedere mai
per chi suona la campana:
suona per te."
(John Donne, poeta)

Tratto dalla poesia "Per chi suona la campana."



"Non chiederti
perchè suona la campana.
il motivo è che abbiamo installato il dispositivo automatico"
(Don John, il parroco)

Messaggio lasciato scritto per il campanaro sulla porta del campanile.

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si
forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo
raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate, 10.000 Euro mensili piu' le spese.
Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti
qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"

"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il
ca**o ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo.."
"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente
niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu'basso da cui iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente
amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta
documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project
Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai.
Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e
lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei
risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore
giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere
già molta esperienza."

Oceano Atlantico, l'ammiraglio Nelson, con il suo fiero portamento sta al centro del ponte di comando impartendo ordini e direttive al suo equipaggio, ad un certo punto la vedetta dall´alto:
- Ammiraglio Nelson!!!
Egli risponde:
- Dimmi vedetta!
- All'orizzonte 2 galeoni nemici!!!
E l'ammiragio si rivolge ad uno dei sui fidi:
- Portami la mia giubba rossa perché i miei uomini non vedano il rosso del mio sangue durante il combattimento.
Ed il fedele soldato subito risponde:
- Agli ordini ammiraglio!
Intanto tutta la nave si prepara per l´imminente battaglia, cannoni e uomini sono pronti, l'ammiraglio indossando la sua giubba rossa impartisce gli ordini del caso finche la vedetta urla:
- Ammiraglio Nelson, all´orizzonte 20 galeoni nemici!!!
A questo punto l'espressione fiera dell'ammiraglio Nelson scompare e con un'espressione molto più preoccupata si rivolge al suo fido e con voce sommessa:
- Portami i miei pantaloni marroni...
_________________________________

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le p@lle che ti ritrovi, c'hai le corna?
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è troppo stupidissima, ma mi fa piegare dal ridere

Una biglia dice all'altra:

-Attenta al gradin-din-din-din-din....

-Quale gradin-din-din-din-din...
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Un motociclista entra in un bar
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
6000 € di danni!
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Una mucca entra in un bar:
"Vorrei una caramella... mou".
Dopo cinque minuti entra una pecora:
"Vorrei una caramella...".
"Anche lei mou?".
"Beh?".
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Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!
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E ora un po' di milanese

La diferensa fra i mudand d'una volta e quei mudern:

Quei d'una volta bisugnava spustai per varda i ciap.

Ades bisogna slarga i ciap per varda i mudand!

Cosa succede se scrivo "Berlusconi" come meta da ragiungere sul navigatore satellitare?? Il nav, caricate le coordinate comincerà a dire... svoltare a destra, svoltare a destra...

E se scrivo "Fini"?
Se è possibile, effettuare inversione a "U".

E se scrivo "Bossi"?
Impossibile proseguire verso sud...

E se sul Nav+ Alfa scrivo "Walter de Silva"?
Nessun elemento trovato
(questa era molto fine... Battutina all'inglese)...

Traduzione in lingua nazionale:

La differenza fra le mutande di una volta e quelle attuali:

Quelle di una volta bisognava spostarle per guardare le chiappe.

Adesso bisogna allargare le chiappe per vedere le mutande!

Tradotto con google automatic translator.

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta
quando il lupo le si para davanti: BU!!
lei si spaventa e cade:
"vaff******! mi hai rotto la bici, adesso come faccio?????!!!!
Il lupo allora le dice: "Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te
la aggiusto basta che la smetti! E così prende la saldatrice, aggiusta la
bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un'altro agguato.
Ad un certo punto...BU!!
Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici:
"vaff******! mi hai rotto la bici, adesso come faccio?????!!!! ...
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta
e se ne va.
Dopo un po'... BU!! Cappuccetto Rosso cade:
"vaff******! mi hai rotto la bici, adesso come faccio?????!!!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa della nonna. Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la "nonna" a letto ...
"Nonna, ma che orecchie grandi che hai!" E il lupo: "per sentirti meglio piccola mia"...
"Nonna, ma che mani grandi che hai!" E il lupo : "per accarezzarti
meglio piccola mia" ..
"Nonna, ma che occhi rossi che hai...
"vaff****** ROMPIP@LLE, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!
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Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
- Aspettami che prendo il giubbotto!
- Ma che cosa ci fai con il giubbotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
- Hai ragione... allora prendo il casco!
- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
- Il giubbotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...
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Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio

Un motociclista sta viaggiando a velocità sostenuta con la propria Kawasaki ZX12R...
Ad un certo punto un passerotto, non vedendo la moto arrivare, va a sbattere contro la spalla del conducente della moto e perde i sensi...
Il motociclista, impietosito, raccoglie il volatile, lo porta a casa e lo mette in una gabbietta con un po' di pane e una vaschetta d'acqua.
Quando il passerotto riprende i sensi, vedendo le sbarre, la ciotola dell'acqua e la crosta di pane dice: "Porca vacca!!!! Ho ammazzato il motociclista!!!!"

Ecco una selezione di annunci trovati nelle bacheche delle parrocchie
>> dove
>> la fretta unita all'ingenuità e a qualche carenza grammaticale producono
>> risultati strepitosi:
>>
>>
>> 1. Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
>> attrezzata per i bambini!
>>
>>
>> 2. Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
>> Tutte
>> coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
>> rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
>>
>>
>> 3. Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
>> sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
>>
>>
>> 4. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"
>> di
>> Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
>> parte a questa tragedia.
>>
>>
>> 5. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon
>> modo
>> per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i
>> vostri mariti.
>>
>>
>> 6. Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
>>
>>
>> 7. Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
>>
>>
>> 8. Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i
>> ringraziamenti di tutta la parrocchia.
>>
>>
>> 9. Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
>> nostra Parrocchia
>>
>>
>> 10. Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
>> mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
>> sconfiggere il Cristo Re!
>>
>>
>> 11. Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
>> comprensivo dei pasti.
>>
>>
>> 12. Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
>> che volete far ricordare.
>>
>>
>> 13. Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
>> accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà
>> uno
>> a uno tutti i fedeli della prima fila.
>>
>>
>> 14. Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.Seguirà
>> concerto.
>>
>>
>> Amen ...

Un uomo si reca dal dottore e dice: "dottore, tutte le volte che bevo il caffè sento un'improvvisa fitta all'occhio destro"...
Il dottore, dopo aver riflettuto un attimo dice: "mi scusi, ma ha provato a togliere il cucchiaino??"

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- La sai l'ultima??
*No, qual è?
-Cina.
*Ma non fa ridere!!
-Strano... pensare che là hanno tanto riso...

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la
sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con
cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva
con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo
supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce
dicendo:



"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
compagni di alloggio e niente piu'".

La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno, Simon dice:
"Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre
e'
venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un
po'
a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei ...??"

"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo".

Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la
mamma:

"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo
piu'. Puoi aiutarci?"

Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni, ma se lui avesse
dormito nel suo letto
avrebbe gia' trovato la padella ... !!!!"


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Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornosta r. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!